And that's all I have to say about that.

Доброе утро.

Всё очень плохо.

370 дней спустя

Мне настолько делать, что я решил сходить сюда. Запишу, чтобы не забыть, потому что иначе я забуду. Больше тавтологии.

Поля как-то раз сказала мне, что я прощаю вещи, за которые она бы убила. Поймал себя на мысли, что если бы я не прощал - я бы убивал. Давайте рассмотрим на примере: Тебе наступили на ногу. Ты развернулся и нагрубил. Человек с плохим настроением пришел на работу. Решил, мол, да ну нафиг идти и чинить телефонный кабель в соседнем офисе, сначала надо доигать в Angry Birds. Пускай потерпят, тупые секретутки. Дочка звонит маме на работу с телефона-автомата и не может дозвониться, снова и снова набирает номер - надо поделиться радостью, ей сделали предложение. В будку ломится подозрительного вида бомж, держась за бок. Он 4 месяца работал под прикрытием, но его всё же вычислили. Пырнули ножом, но он смог убежать - и теперь ему надо срочно сообщить о готовящемся теракте... Тысячи жертв. Террористы укрываются в Тибете, Китай отрицает свою причастность. Ракеты готовы к запуску.

Вы никогда не задумывались, что ваши действия могут на самом деле нести какой-то смысл? Если ответить злом на зло, получится как раз та хуйня, в которой мы с вами плаваем. "Ну они же не понимают по-другому!" А вы объясняли? Вы сами пытались понять? Почему в лучшем случае у многих из нас есть два мнения - "моё и неправильное", а в отдельных случаях вообще только одно - "МОЁ"?

И возвращаясь к вопросу "Прости или убей". Я не понимаю, какие могут быть полумеры, серьезно. Обиды, условности, лол. Зачем? Вы встретились звёздной ночью, их было семеро, тебе сломали руку и распороли бедро. Что, будешь их искать, мстить, травить их хомячков и насиловать младших сестёр? Я, наверное, ненормален, но я бы не сделал из этого никаких выводов. Даже на их месте. ОСОБЕННО на их месте. Я бы тоже стал убивать сестёр и насиловать хомячков. А если ваша ненависть к человеку настолько сильна, лучше сразу избавьте от нег мир. И сразу после этого - от себя, потому что убийце в нём тоже не место. В худшем случае он ничего не потеряет, в лучшем - станет лучше. Больше тавтологии.

Нет, я допускаю исключения в случаях самообороны или защиты дорогих вам людей (и то, второе исключение крайне исключительно и само по себе имеет кучу исключений, но не суть важно; пожалуй, теперь достаточно). Но идея в том, что либо вы прощаете/понимаете/смиряетесь (не обязательно сразу, споры никто не отменял, но растягивать их на годы/месяцы/недели - это уже идиотизм), либо взаимоуничтожаетесь со своим обидчиком.

Всем любви и дружбы.

Я опять свободен.

Мысли вслух.

Вот договариваешься с человеком встретиться вечером.
Собираешься предложить встречаться.
Думаешь об этом.
А она ОП! - и проебалась.
Хех.

Мило так.

Мне стоит больше спать.
Меньше думать.
Больше делать.
Удерживать это в себе.
Потому что когда я не смогу - не знаю, что случится.

Мне абсолютно серьезно кажется, что мир вокруг сходит с ума. Не "ой, да что же это за пиздец творится-то", а полное нарушение базовых законов логики. Точнее того, какими эти законы логики представляются моему и так воспаленному сознанию. Я понятия не имею куда, но я куда-то съезжаю. Очень и очень сильно.
Теряю над собой контроль. Становлюсь раздражительным. Не могу ни за что взяться. Даже за бесмысленно-бесполезные вещи наподобии WoW или написания чего-то на питоне "для себя".
Сплю по 10-12 часов и не высыпаюсь, весь день дико хочу спать - но могу уснуть только полностью себя вымотав и в физическом, и в психологическом плане. Если какая-то часть может находиться в сознании, я буду сидеть и тупо ничего не делать, как бы сильно остальному сознанию и телу не хотелось бы спать.

Это пост не для уютного дайречка и псевдобезумного юкоза.
И

Я забыл, что хотел написать. Забыл каждое слово из своей любимой цитаты с БОРа, забыл, откуда этот постоянно крутящийся в голове видеофрагмент. Забыл пароль от юкоза. И логин.
Скоро забуду, кто я такой. Нет, не так как в фильмах, когда человек теряет кратко- или долговременную память. Просто я забываю, как, зачем и почему я делал до этого всё то, что я делал. А делал я немало, каким бы "ненадежным, эгоистичным, инфантильным и безответственным" меня не называли. Хотя я думаю, ко мне теперешнему это очень подходит.

Чем выше...
Чем дольше поднимаешься, чем глубже падать.

Думаю, стоит подстелить соломки.
Скоро будет дно.

"Приехали" или "Как я люблю Вергилия"

Я не буду писать здесь того, что я пишу обычно.
Что, как, с кем и зачем.
Ибо нехуй - в этот раз я не хочу не то что всё испортить, я вообще ничего не хочу портить.
Одно то, что я не хочу курить ( а от выкуренной час назад сигареты меня чуть не вывернуло), наверное, что-то значит.
Нет, я конечно не поменяюсь в корне на что-то другое - но надеюсь, что смогу стать чуть лучше.

Хочу, чтобы всё было хорошо. Так много совпадений бывают один раз на миллиард.

Не проебат!


Чуть больше по сабжу. Новая стрижка творит чудеса. Давно пора было обновиться.

Tabris 2.0: You are not alone.

2b continued.

Сумбур.

А вообще одиннадцать - нихуя не счастливое число.
Больше чем шесть все равно не будет.
Дочку точно назову Алисой. Будет сын - тогда Игорь.
Нет, пока никто не залетел. К сожалению. Просто очень хочется.
В апреле госы, в мае практика, в июне диплом - и всё, понимаете, совсем всё!
Я совсем забыл. Нам нужно одно и то же или разное? Она слишком сложная, всё-таки. И слишком простая. Чересчур близко, бесконечно далеко. И так же как и 6, абсолютно ничья. И ей ничего не нужно. Совсем.
Ну, я хотя бы это понимаю.

А вот зачем всё это, до сих пор не могу понять. Хех.

Ох, когда ж всё это кончится?

Не надо. Пожалуйста.

Да.
Новое сообщение, думаю пора уже.
Какие же люди сволочи, я даже иногда удивляюсь... Не, я уже забил на всякие мелочи типа эгоизма и принижения важности того, чем я занимаюсь, в сравнении со своими ультраважными делами. Честно. Это нормально, сам такой же.
Но блин, одно меня всё-таки угнетает сильно - ёбаная зависть оО
Причем она так странно проявляется, более того, у самых неожиданных людей. Ну я понимаю там раз или два - так ведь нет, это уже минимум четвертый раз, когда мой, не побоюсь сказать, лучший друг начинает очень активно клеить девушку, которая мне действительно очень нравится. Они начнут встречаться, скорее всего переспят, а потом, когда ему надоест, он почувствует себя победителем и забьёт на неё огрооомный такой болт. Всё-таки три случая - это уже не совпадение.
Самое забавное, что мне об этом уже говорит моя мама, хотя я и так это вижу, понимаю, но все равно не знаю, что в такой ситуации делать.
И хотя меня читают люди, разбирающиеся в подобных вопросах не лучше меня, я очень хочу выслушать, что вы можете мне предложить.
Я прошу помощи, потому что устал это терпеть.

Посленовогодний не бред.

Ну как обычно, начну писать - а там авось что умное в голову придёт.
Новый год был очень хорош, но вместе с тем совершенно ужасен. После подобных мероприятий я обычно очень долго ненавижу людей даже если всё начиналось хорошо - а в данном случае я шел туда в состоянии сильной депрессивной апатии. В итоге общее впечатление от людей явно не улучшилось - опять не хочется никого видеть, более того, не хочется вообще ничего делать. Очень, тафтология вашу мать, силы ослабли.
Прям совсем. То есть не то чтобы курсовую не могу написать или на работу сходить - пришлось себя заставлять хотя бы включить аниму, т.к. WoW, вконтакт, дайри, гента и всё остальное совсем достали. При этом не особо хочется спать, т.к. поспать уже немного успел. Время совершенно сбилось в кучу, по-моему сегодня вторник. Нет, скорее понедельник - если вспомнить, что мы в Вс собирались смотреть Триган, а Юко как раз звонила. 25 раз. На кой столько звонить, не понимаю. Я себе даже в более важной ситуации не позволяю быть настолько назойливым, а тут прям звонит и звонит. Одна смска решила бы все вопросы, а если я 10 раз не взял трубку - уже должно быть понятно, что или я не могу, или я не хочу. Или я умер :3 Но тогда уже точно звонить бесполезно.
Зачем-то-мануал для тех, кто вдруг это читает. Если я нахожусь в таком состоянии, не надо шутить двусмысленные шутки, даже если они совершенно прозрачны. Мне почему-то от них не смешно. Не надо ломиться ко мне с распросами "что случилось", я совершенно точно скажу "Да, фигня, уже прошло". Хотя оно не проходит само. В такие моменты стоит больше спать и меньше думать, а получается совершенно обратное. Потому что в попытках уснуть я начинаю думать о вещах, которые я обычно умудряюсь отодвигать на второй план, в силу чего уснуть совершенно не получается. Кроме сна можно ещё пообщаться с людьми, которые подбирают правильные слова - или с людьми, от которых я готов слышать любые, лишь бы они были рядом. К сожалению и тех, и других с каждым годом становится всё меньше. И наверное поэтому новый год не приносит мне столько же радости, сколько и раньше.
Часто накатывают мысли о том, зачем всё это надо. Чаще, чем раньше. Даже в моменты хорошего настроения - по сути, хорошее настроение на текущей парадигме для меня определяется большим пофигизмом, нежели плохое. Хорошего в жизни всё меньше и меньше, так что сконцентрироваться на нём всё сложнее - так что единственный способ поднять настрой - абстрагироваться от всего плохого. И вот именно это получается всё хуже. Я не буду перечислять здесь всё, что меня не устраивает в жизни, потому что после этого число друзей сократится ещё в пару-тройку раз, даже если я не напишу ни про кого ни одного плохого слова - слухи, сплетни и прочая прелесть всегда будет расползаться вокруг меня и всё портить, так что лучше ограничиться тем, что уже есть.

Мда. Написать что-то умное всё-таки не получилось.
Поклянчу что-ли подарок у Деда Мороза, авось услышит.
Итак.

Здравствуй, дедушка! Я знаю, я много раз называл тебя старым пидорасом и маразматиком, но постарайся не принимать это близко к сердцу. И ещё я в тебя не верил, не верю и не буду верить, но ведь это тоже мелочь, правда? Для начала хотелось бы у тебя попросить подарков для моих друзей.
В первую очередь, верни, пожалуйста, Автандилушке его мозги. Может быть ты считаешь что ему так идёт лучше, но с мозгами он мне нравился больше.
А Владику я попрошу храбрости. И силы воли, чтобы научиться тому, что не смог я - говорить "нет". Как себе, так и другим.
Пожалуй третья просьба будет канонична - сердце. Для той, которая давным давно выбросила его в самый дальний угол своей жизни. Покопайся там, думаю найдешь - оно точно есть.
А я... я просто хочу домой.

Приятно понимать, что она всё же играет парня, потому что боится пораниться в отношениях парень-девушка, а не уверена на все 100 в своей мужеполости. Это, конечно, делает её менее ебанутой, но явно не настолько, чтобы я потерял к ней интерес. И принимая во внимание, что у неё нет друзей, теперь вполне понятно, почему она так шугается от чего-то большего. Приятно также, что сейчас у меня именно дружеско-человечный интерес, а не одержимость, как это было два года назад...

Там не написал, тут напишу. Фест правда получился говно. Я ненавижу так писать, но блин, другого впечатления не сложилось. Если бы не знал всех лично, накатал бы главный пост на мейне, с опусканием каждой должности - а тут вроде бы как все работали неплохо, но настолько неслаженно... или несинхронно... яхз, как, но в итоге получилось то, что получилось. Пожалуй, могу выделить только один фейл - Нувари не подготовили и не посадили за проектор очень и очень зря. Если не ошибаюсь, всё время там сидел Сората - он конечно справлялся, но как-то не так.

Там написал, тут не напишу. Новый номер, но связь говно.

Пускай лежит тут.

Интересно, они все не умеют любить или просто боятся?
Обычно я пишу тут, когда случается какая-то херомантия. Но складывается ощущение, что со времен нулевой главы это состояние перестало куда-либо уходить. Конечно, бывают моменты просветления разной степени яркости (выпил водки, поиграл в FFXIII, встретил кого-то интересного - или просто показавшегося интересным).

А ещё IRL отыгрывать незнание сложнее, чем в денжах. Особенно когда остальные даже не пытаются... Да что там остальные, знают уже все и никто не пытается.

Повторюсь. Ёбаный детсад.

Так не бывает.

Четыре года... И всегда возвращаюсь к тому же.
Я просто не могу её не любить.
Особенно теперь.
И не смогу никогда.
И это не личный сорт героина. Это гораздо сильнее.

Третья часть скоро будет, не сцать!

20-20, часть 2

Не считая того, что сегодня-завтра должно было случиться долгожданное прибавление в семействе, это был обычный весенний день - снега уже почти не осталось, температура неуклонно ползла вверх и особо наглые птички уже начали петь свои трели. Как ни странно, у меня получалось сочетать написание диплома, работу и начало семейной жизни на протяжении целого года, а после окончания магистратуры дела должны были пойти ещё лучше - дочь, повышение, и в перспективе - новая квартира. Большего мне сейчас не нужно.
Решив не тратиться на такси, я сел на первую подходящую маршрутку и, прислонившись к окну, начал любоваться на царящий вокруг апофеоз весны, любви и счастья. Машина ехала медленно - видимо, водитель тоже проникся этим весенним духом - и дабы скоротать время, я включил плеер. Однако тут мне не повезло - пару песен спустя айпод замолчал, не подавая никаких признаков жизни. Это настолько меня удивило, что я даже не сразу заметил, что помимо него замолчал двигатель маршрутного такси, а сзади стал раздаваться ропот пассажиров. Водитель извинялся, отчаянно крутил ключ зажигания - и тут я наконец посмотрел в окно и увидел полную картину: замерли не только мой плеер и маршрутка - вокруг молча стояло ещё несколько машин, и ни светофоры, ни рекламные щиты, ни даже крутящаяся обычно эмблема "Кока-колы" не подавали никаких признаков жизни...
Я почуствовал, как меня кто-то дергает за руку.
- Пап, пап, пойдем пельмени есть!
Приоткрыв глаза, я понял, что задремал, а запах мяса тонко намекнул, что пора нормально позавтракать. Потянувшись, я встал и сказал Маше, что буду через пару минут. Помигивающий на тумбочке телефон от ныне канувшего в лету "Apple" почему-то заставил насторожиться - скорее всего, это пропущенный от Лены, но я даже не сразу застваил себя взять его и посмотреть. Пречувствие не подвело - действительно, был один пропущенный, но номер был не определен. Мне часто звонят с неизвестных номеров, но чтобы УТК не определил номер... Это у меня, признаюсь, впервой - он даже определял звонки из Южной Канады, когда мне звонил один из заказчиков. Четыре минуты назад. И вдвойне странно, что я не проснулся - от моего рингтона проснётся даже коматозник. Видимо, я просто не хотел просыпаться, ведь я видел сон о последних секундах до Инцидента - лучшее название почему-то так и не придумали.
Не знаю, лучше стало или хуже - конечно, число жертв было просто колоссальным, больше чем в Первой и Второй Мировых Войнах вместе, но выжившие стали чем-то лучше. Хотя всё получилось не совсем так, как писали и показывали многие фантасты и режиссеры - глобальных войн не стало, но люди не стали добрее. Они просто стали толерантнее - и наверное, ещё более закрытыми, чем раньше. Большинство людей живут в своих маленьких мирках, зная, что к ним туда никто не залезет - страх потерять близких у некоторых стал настолько силён, что они просто не подпускали к себе людей, сидели месяцами в квартирах, заказывая еду на дом, и ни с кем не общались даже по сети. У меня осталась дочь, поэтому права на такую жизнь я не имел. Окончательно проснувшись, я наконец-то встал и пошел на кухню.
За спиной зазвонил телефон. Но на этот раз это точно должна быть Лена. Решив больше не заставлять Машу и Надежду Анатольевну ждать, я решил, что телефон никуда не денется, а пельмени скоро остынут.

20-20, часть 1

Утро, как и многие другие вещи, пришло внезапно. Сначала осознание того, что я лежу на полу, затем то, что на мне из одежды одни старые семейные трусы. Видимо, вчера я не заметил, как уснул - сказалось то ли выпитое накануне пиво, то ли накопившийся за две недели недосып, то ли дурацкая привычка сидеть за компьютером до последнего вздоха. Со стороны кухни что-то журчало, трещало, и доносился довольно приятный запах. Я глянул на часы - девять сорок две, уже почти полдень. По-быстрому одевшись, я прошмыгнул до ванной, и, приведя себя в порядок, направился к источнику ароматов.
- Доброе утро, мама. Давно вас не видел. Какими судьбами? - мои отношения с тёщей были на удивление хорошими.
- Да-да, и тебе не болеть. Не переживай, я ненадолго. У меня тут недалеко клиент живет, вот и решила заглянуть. Заодно вспомнила, что у тебя вчера был день рождения - вон там подарок даже стоит. Это конечно не твои железяки, но тоже должно понравиться.
Сказать, что Надежда Анатольевна была хорошим адвокатом - то же самое, что не сказать ничего. Она была божественна. Несмотря на свой консервативный склад ума, она стала одной их первых людей, которые смогли не просто выжить в том хаосе, но к тому же приспособиться ко всем нововведениям и неплохо устроиться даже с учётом того, что она потеряла обоих детей. К счастью, у неё к тому времени как раз родилась внучка, и остаток жизни она решила посвятить ей.
Пока я сидел и наблюдал, как чаинки растворяются в крутящемся кипятке, на кухню с радостным воплем "Папа!" вбежала Машка и запрыгнула мне на руки.
- Маш, ну нельзя же так пугать людей! Иди лучше помоги бабушке, пока этот овощ придёт в себя.
Я тем временем успел отвлечься от чая и хоть как-то смягчить удар. "Овощ" был нередким обращением, так что я не стал обижаться за столь точную метафору, поставил дочку на пол и принялся вспомиинать, что же вчера было.
"Фланкируй его, фланкируй! Да куда ж ты, идиот! Он же тебе голову двумя пальцами оторвет!" - так, мы вчера играли. Это я помню. Давно кстати не собирались, и тут вдруг решили. Ровно тем же составом, которым играли 10 лет назад, за исключением одного человека.
Чай тем временем окончательно растворился, и, сделав глоток, я принялся вспоминать дальше. Пару сообщений в блоге, обсуждение новинок кино, потом я решил сесть и написать ещё главу для новой книги. Потом полез искать что-то про последний альбом "Свингеров", наткнулся на нечто более интересное, и, видимо, где-то в этот момент и уснул. Только никак не могу вспомнить, что же это было за "нечто". События были примерно восстановлены, да и чай получился очень ободряющим, так что я наконец-то позволил себе окончательно проснуться. Разговор с дочерью у меня, как и у большинства отцов, клеился не очень, поэтому я решил начать с чего-нибудь бытового.
- Маш, что вчера было в школе?
Дитё тут же отвлеклось от лепления пельменей и подскочило ко мне.
- Ой, пап, там так классно! Настя рассказывала про кроликов, и у Паши забрали телефон, потому что он забыл его выключить, и ещё у нас вчера была эвакуация, поэтому я пришла домой рано и играла с Настей и Еленой Дмитривной! А ещё у нас у школы вчера стояли две такие красивые-красивые машинки, все такие белые и с желто-красными полосками.
Я подавился бутербродом, а пока пытался прожеваться, Надежда Анатольевна замерла и повернулась.
- Маша, а почему ты не рассказала бабушке про цветную машинку?
- Ой, баб, ну подумаешь, машинка. Я же знаю, ты их не любишь. А почему ты такая напуганная?
Я тем временем пришел в себя и решил как-то стабилизировать ситуацию.
- Ну что ты, Маш, тебе кажется. Просто бабушка удивляется, как много всякого интересного происходит в твоей жизни. Вы пока варите пельмени, а я сейчас приду.
Выдерживая максимальное спокойствие, я прихватил недопитый чай и отправился в комнату. Не знаю, с чего я так занервничал, но обычно войска особого назначения не стоят рядом со школами. Особенно по две машины - ни разу в жизни не видел больше одной, а тут такое...
Найдя в стареньком айфоне номер няни, я упал в кресло и принялся слушать гудки.
- Алло, Лена! Почему вчера не позвонила? Нет, всё в порядке, но могла бы хоть предупредить. Маму тут чуть приступ не хватил, а я мог погибнуть от асфиксии. Взрослая девчонка же, всё должна понимать. Нет, сегодня можешь не приходить, у меня выходной. Да, давай. Завтра как обычно, утром. Да, да, всё. Пока.
Откинувшись на спинку кресла, я принялся разглядывать картины Репина и думать, к чему бы всё это...

Наброски. 20-20, часть 0

В наушниках доигрывала какая-то новая попса, но сил и желания переключить станцию не было. Уже третья подряд книга совершенно не продавалась, на работе царила такая скука, что проще было бы повеситься, да и идея поиска новой спутницы жизни была явно не самой удачной. Рука инстинктивно потянулась к пачке сигарет и остановилась на полпути - курение в метро вряд ли бы кто-то одобрил. К счастью, противный голос в динамике сказал долгожданное "ТРЦ "Фокус", и я наконец-то выполз из полусерого подземелья, которым так гордились мои земляки. Погода был явно осенняя - легкая морось, затянутое тучами небо и с трудом пробивающееся сквозь них солнце.
То самое солнце, что лет 10 назад все ещё любили и восхваляли, но после того, что случилось 7 лет назад, люди поняли, что звезды - это не теплые мягкие шарики, а сгустки всепоглощающей энергии, которая без должного контроля вырывается наружу. Никто тогда не думал, что фраза "конец света" окажется настолько буквальной. 1,2 миллиарда - это меньше, чем рассказывали нам многие апокалиптические фильмы, но все равно, для человечества это стало большим шоком. Сейчас многие забыли об этом - или делают вид, что забыли. Никому не хочется вспоминать близких, которых они тогда потеряли - тем более, многие смерти были настолько абсурдны, что вспоминать и не стоит. Действительно, если не относиться к смерти с должным сарказмом, можно сойти с ума, особенно когда она так плотно тебя окружает. Ведь гораздо проще усмехнуться и отвернуться, чем посмотреть ей в глаза. А в тот день мало кому хватило смелости посмотреть в эти черные как смоль зенки.
Солнце садилось ровно там, где раньше был север. Вечер подошел незаметно - сокращение суток на несколько часов даже семь лет спустя не оставалось незамеченным. Мимо пролетел милицейский "уазик" - всё же дизайн этих машин не изменится даже через сто лет. Судя по истерично-пестрой раскраске, этот был из спецподразделения. Странно, что он поехал в сторону незаселенных руин - мне казалось, там не выживут даже тараканы - не то что какие-то "солары". Никогда особо не интересовался, но, судя по тому, что я слышал, эти люди не сделали ничего плохого. Ну да, ряд убийств 3-й категории, но, имея хорошего адвоката, любой гражданин Уральской Автономной Республики мог даже не платить положенного штрафа, сославшись на тысячи смягчающих обстоятельств... По-моему, настоящие преступники, как, впрочем, и всегда, сидят в овальных кабинетах и продолжают пить все соки из и так уже убитой страны. Мы, конечно, остались в десятке крупнейших стран, но экономика так и не пришла в норму.
Погрузившись в мысли, я незаметно дошел до дома. Снятие биометрии, привычный кивок в сторону уже неработающей камеры и три лестничных пролета, утыканные такими же нерабочими камерами. "Большой брат" уже давно ни за кем не следил, просто потому что у него на это не было денег. Как же смешно получилось - потратить уйму денег на то, чтобы полностью лишить людей личной жизни под предлогом "безопасности", а потом пролететь с поддержкой Европейского Совета и закрыть все разработки. Нашему дому повезло довольно сильно - кроме него в городе было всего пять-шесть полностью оснащенных - остальные остались со снесенными домофонами и прошурфованными стенами, которые так никто и не потрудился хотя бы замазать для эстетичности. Ещё бы, само слово "эстетичность" уже давно вышло из обихода. Современная молодежь гораздо больше ценит целесообразность и рациональность, а внешний вид вещей им совершенно безразличен. Криво усмехнувшись и упрекнув себя за ворчание, я толкнул входную дверь.
С новыми законами необходимость в замках отпала, потому что садиться на электрический стул из-за нарушения приватности никому не хотелось - в итоге, квартирных краж практически не стало как вида. Как ни странно, убийств больше тоже не стало - все понимали, что если ты кого-то убьешь, тебя точно так же могут поймать в переулке друзья или родственники жертвы и сделать с тобой что-нибудь похуже - некоторые даже могут не пожалеть убийцу (как, впрочем, и себя) и сесть на три-четыре года за "первую категорию". Первые пару лет было трудно привыкать к новым законам, и многие вообще не рисковали выходить из дома. Но после продолжительного хаоса жить стало намного проще, и, что немаловажно, безопаснее. Выяснилось, что менталитет переписать гораздо проще, чем кажется.
Щелчок, свет, куртка отправляется в полет до вешалки, ботинки снимаются без расшнуровки - хоть что-то не изменилось за 10 лет. Заглянул в детскую - дочь уже спала, и решив её не будить, я сделал крюк до кухни, взял пару бутылок пива и рухнул в кресло перед компьютером. Пить я не особо люблю, но сегодня как-никак повод - можно и отметить в совсем узком кругу: я и ничуть не изменившийся интернет. Паршивый в этом году выдался день рождения.

Мне кажется, я понимаю людей, которые мне отказывали более или менее недавно, по т.н. "дружественным" причинам.
Пришла тут мысль: взрослые люди не допускают, дети - избегают. Если перенести на вопросы близости, то получается что-то подобное. Если у Пони просто случилась паника от того, что я слишком сильно давил, и она "укололась" сама (вспоминаем дилемму дикобразов), то более адекватные персонажи наверное и правда ценят меня как друга и не хотят ранить меня не столько "укалыванием", скорее последующим извлечением кучи игл из моей безжизненной тушки. Вспомнилось ещё 14 февраля, когда она почему-то отказалась сесть рядом со мной в маршрутке, мотивируя это тем, что "потом хуже будет".
А ещё у меня обострилась эмпатия - в итоге меня плющит не только с безответной любви в мою сторону, но и с моего собственного... не сказать, что равнодушия, но всё же, того, что я испытываю к тем, кто меня любит.

Мохет и правда, лучше спать одному и заняться делом?

Пост для себя.

Надо бы расставить над "Ё" ещё пару точек.
Итак, у нас есть девушка, которая меня любит, с которой у нас был секс (дважды), которая хочет ещё и видимо очень сильно переживает. Привязка к плотским отношениям является для меня веским минусом, как бы ни было неприятно это осознавать. Да и к ней я не испытываю категорически трепетных чувств. Получается где-то 6:10. Есть кстати неплохой человек, который, как мне уже давно стало понятно, явно что-то к ней испытывает. Вместо того, чтобы ебсти себе мозг - нашла бы себе нормального парня...
Есть девушка, которая в принципе хороший человек, но я уже заранее чувствую, что с ней получится не лучше, чем с первым пунктом. Она ко мне относится хорошо, и скорее даже не по-дружески, а по-братски. То есть тут полная взаимность 7:7.
Ещё есть последняя пассия, которая в последнее время ведет себя... странно. Тут идет соотношение где-то 9:5, но если это 5 получится развить - получится неплохой вариант.
Ну и последний, всем известный вариант - Она. 11:6. Жаль, но эта 6, похоже, никуда не продвинется - она слишком ценит друзьями, чтобы позволить себе в них влюбляться. Дура.

И если бы не Дайбастер, всё было бы хорошо - а теперь у меня в голове крутится "Если не отступаться от своей мечты, она когда-нибудь исполнится...". Идиот, да. А что поделать?

Просто пост.

Думал, что бы написать - и как-то ничего не лезет в голову. Точнее, ничего дельного из неё не выходит. Вспомнил, как было весело жить в состоянии истеричной влюбленности - не знаю, получится ли снова поймать такое же состояние. Всё ведь проходит, люди умирают, вселенная рушится потихоньку... Приходят в голову вопросы о смысле жизни - а ответов не приходит. Играют ОСТы из Наны, в аське стоит непонятный статус, и вообще ощущение, что кругом какая-то хуита. Даже письмо от Асика не добавляет достаточно хороших эмоций, чтобы чем-нибудь заняться. Называйте меня человеком настроения - но я не могу что-то делать только потому, что это "надо".
Подумал сейчас, что людей, способных меня на что-то сподвигнуть, почти не осталось. Да что там почти, их вообще не осталось. Думаю, даже Ася уже не сможет меня вдохновить. Херня какая-то эта человеческая "душа", или как её там. Самое веселое - все эти состояния у меня меняются совершенно рандомно - или я просто до сих пор не выяснил алгоритм.

Посплю ещё с недельку, авось пройдет.

UPD 10.02.2010 08:40: оказалось, сможет...

Ёбаные дети, ёбаный мир.
Пшлифсенахуй, я фея.

Странно. Я вроде бы должен был понять, что всё кончилось, ешё тогда. 6 июня. Однако я все равно тешил себя каким-то намеком на... надежду, наверное. Тонкости психологии - мне не понять. И когда сегодня увидел, что ей с ним хорошо, по-настоящему хорошо... Почему-то не смог заставить себя радоваться. Эмоции оказались совершенно противоположными. Спасло, пожалуй, только то, что он ни разу не сделал мне ничего плохого. Таких людей - единицы. И всё же, болевой порог был сломлен. Сегодня я умудрился проронить несколько слез, пока курил на кухне.

Из плюсов ситуации - месяц точно не буду ходить на анимку, поэтому смогу заняться учебой.

В цитатник блеааа!!!

Он: -Ну что, может до тебя подомогаться?
Она: -Не получится, я верная.
Он: -Кому?
Она: -Трём людям...

Добропост.

Итак, выпустив чувства в предыдущий пост (и остатки в аську), я таки достиг долгожданного душевного баланса и определённости. Теперь жить будет попроще, так как большинство точек над Ё наконец-то расставлено. Можно двигаться дальше. Переосмыслил своё отношение ко многим вещам и людям, даже к себе.
Только что. После этой фразы. В 7.13 утра. Пришел мамин друг по работе, принес телефон. LG KP105. Оказывается, он у нас брал какой-то из старых телефонов, и, как он выразился, "просохатил" его. Мне действительно начинает казаться, что в этом мире есть справедливость.

Продолжение.

...и этот ёбаный планшет оказался последней каплей. Когда она говорит, что все парни - истерички, и сама при этом истерит как не знаю кто, это нормально. И когда не сидит до 5ти часов, долбля по клаве, не давая мне тем самым спать, а потом тушит комп и ставит всех перед фактом, что хочет спать, это нормально. Собираться в паспортный стол хуй знает сколько, зная, что он работает до 11 утра, при этом ложась в те самые 5 утра - тоже бывает. Я могу смириться с любыми достатками, даже если речь не о любимом человеке. Необязательность, неуравновешенность, неисполнительность, упёртость, лень... Все те качества, которые есть у меня, я научился принимать в других. Но одно меня убивает - когда люди обвиняют меня в своей глупости, зная о том, что они идиоты (ну или по крайней мере, догадываясь). Ваша гордость - самый ненужный из семи грехов, так как только от него нет никакой практической пользы.
Собственно, насчет планшета. Надо это написать, иначе я взорвусь. Пришла сегодня, радостная. Получила перевод от родителей и купила планшет. Ладно, что у неё нет компа, окромя моего. Ладно, что она потратила не него больше 2 килорублей. Но ведь купила почти самое говно из всего что было, причем где? В М-Видео. Теперь если он сдохнет (а он сдохнет, ибо Гениусы обычно так делают), его даже поменять не получится. Хер докажешь, что оно так сразу не было. Сказал же, подожди, найду я планшет. Когда напомнил о том, что договаривались купить нормальный, получил контрольный выстрел в моск. "Ну так что ж не посмотрел, обещал ведь? Я же сказала, что как только получу деньги, сразу куплю". Причем настолько обиженно-обвинительным тоном, что прям пиздец.
Кстати. Я понял, как я к ней отношусь, причем с большим ужасом для себя. Ощущение, как будто у меня появилась сестра. Это ужасно, это правда ужасно...

А собсно что бесит больше всего - так это моя глупость и наивность. Почему я до сих пор пытаюсь помогать людям, хотя им на это, мягко говоря, похуй... Им ведь конечно лучше видно. Они лучше меня умеют рисовать, они лучше меня разбираются в технике, они дольше меня учились в институте, они, в конце концов, лучше меня давят кнопки в ВоВ. Ну да, они же гении... А я быдло.

Новый URL.

Как просто. Взял и ушел на другой адрес. Опять по капче. Idelae, а ведь неплохо. Интересно, а RSS с нового адреса пойдет? Скорее всего, эту нычку никто не найдет. Но было бы всё так просто...
Странно всё получается, чесслово. Совершенно непонятные отношения, не попадающие ни под одну из известных мне классификаций. Я с ней не переспал на 2 недели, и это нормально. Кто меня знает, даже удивляться не будет. Вон, была уже Съюзи, до весны хватит. MDMA бы, вот уж чего не хватает... Курс "раз в полгода" нарушен, последний раз принимал в январе - и то обычный амфетамин. Компенсирую сексом, более-менее успешно. Но скучно.
Так, отвлекся. Текущая ситуация... ставит в ступор. То есть всё устраивает, и при этом ничего не понятно. Если она с ним, пускай она будет с ним. Если она со мной, что часто может показаться по её поведению, тогда почему она с ним? Я ни на что не предендую, просто странно как-то.
И вот как-то эти мысли крутятся, вызывая общую рекурсию и подвисание системы. Надо бы заняться чем-нибудь, но нужен более сильный импульс чем мурлыканье "ну сдееееелай инженерку...." на ухо. На меня оно как-то вообще не действует, уж извините. Скажу честно, сам не знаю, что на меня вообще действует, кроме Неё и нейростимуляторов.
О прочем. Никак не получается глушить сразу все мешающие жить эмоции. Только удалось полностью подавить "любовь" и "совесть", откуда-то из дальнего угла выполз побитый, но всё ещё дееспособный "страх". Который там сидел уже лет 5-6 и не смел высовываться. Нервно оборачиваюсь на любой звук, который может представлять угрозу, стараюсь не провоцировать никаких конфликтов, если заранее не уверен в победе. Напротив, если в чем-то уверен - отстаиваю свою точку зрения с максимальной уверенностью, спокойствием и, да, цинизмом.
Всё-таки я себя обожаю. Потому что больше некому, лол.

Всё плохо (с)

Во-первых, обострилась паранойя, причем очень резко. Гопники, на которых обычно было совершенно насрать, внезапно стали вызывать беспокойство где-то глубоко внутри. Причин на это две - ослабление поддержки со стороны "активной массы", с которой я общался последние 2-3 года, а также усиление инстинкта самомохранения. Другими словами, стал меньше верить другим и больше любить себя. Ещё меньше верить и ещё больше любить.
Во-вторых, не меньше паранойи обострились инстинкты, глупые и животные. Что любопытно, подавлять их стало ненамного труднее, значит, разум тоже вышел из многолетнего ступора.
В-третьих, опять начал терять связь с миром. Много спать, много думать, мало есть и мало... жить.

Скучно.

Про любовь (?)

Кое-что приснилось, надо бы записать. Защишал какую-то работу, вроде бы диссертацию...
...Счастье = 1/|Отдаваемая любовь L1 - Получаемая любовь L2|.
Т.е. если L1=L2, то S стремится к бесконечности.
Далее, я ввел константу k перед L1, отвечающую за индивидуальные особенности личности к отдаче любви. То есть S=1/(|k*L1-L2|)
L1, т.о., показывает общее внутреннее количество энергии тела (физическими терминами изъясняться проще), k, как уже сказано, процент этой энергии, выходящий наружу, а L2 - получаемая извне энергия. Идеальная система - когда k и L2 равны нулю (т.к. L1 не может быть равно нулю, идеал счастья - человек с единицей эгоизма (1-k) и нулевым получением энергии), т.е. совершенно самодостаточная система. Если мы будет у такой системы поднимать входную переменную, это вызовет излишки внутренней энергии и нарушение баланса с последующим выходом энергии (как правило, с излишком). Графически это показать сейчас не получится, но во сне всё было довольно просто и наглядно.
Более подробно по величинам: L1*k, то есть суммарный выход энергии, делится по усмотрению самого объекта (чаще всего, бессознательно), между объектами, входящими с ним в контакт. Так же есть документированные случаи, когда объект 1 направлял вектор энергии к объекту 2, где этот вектор, не имея возможности быть принятым, возвращался в объекту 1. Вызванная таким образом локальная рекурсия у первого объекта (Black vortex) вызывала большие потери энергии, или, что реже, более благоприятную версию (White vortex), притягивающую энергию извне, переполняющую объект 1. Оба варианты неблагоприятны, хотя второй не так страшен для первоначального объекта, как для окружающих его. Вариации данного феномена могут раздичаться, например, вместо полного обрыва передающего канала чаще имеет место быть его низкая пропускная способность, обусловленная большим растоянием между объектами (как физическим, так и метафизическим).
Как правило, любой объект имеет k, отличное от нуля, пусть даже очень низкое. (Идеальные условия были рассмотрены выше). То есть он всегда отдает энергию, пусть даже небольшую. Величина L1 постоянна, но k может вариьроваться, адаптируясь под условия окружающей среды. L2, что логично, формируется из суммы окружающих (L1*k), и чем оно больше, тем больше k объекта, стремящегося к уменьшению модуля разности (L1*k-L2) и увеличению ключевой переменной S.

Приснится же такое...

И ещё парочка антонимов, для себя.
Рыжий - Рыжий
Актер - Психолог
Свобода - Определенность

Сны.

Снилось. Я наконец-то помню, что мне снилось. Хотя лучше бы не помнил.
Алира заявила, что она теперь встречается с Горынычем. Говорила много обидных вещей. Потом опять их свадьба, уже третий раз. Написал смску отец, своим невозмутичном-циничным тоном сообщив, что умерла баба Клава.
К чему бы это, интересно?

О жизни.

Из того, что она переезжает ко мне жить, ничего хорошего не выйдет. Не может выйти. Либо вмешается бабушка (как когда-то вмешалась в отношения моих матери и отца), либо что-то не сложится, либо мама окажется недовольна. Факторов "против" всегда больше, чем факторов "за". Вообще, жить с девушкой прекрасно - но только когда у тебя есть собственная квартира. И когда это твоя девушка. Хотя даже жить с подругой в разделяемой с кем-то квартире всяко лучше, чем жить в таком дурдоме одному. Авось, возьмусь за голову. Починю дверь, досдам долги, начну ремонт и научку. Время покажет. День "П" - 10~12 октября.

Мысли.

Мда. Стоило посмотреть The L word, и вся жизнь стала на него похожа. Все внезапно стали говорить о сексе, заниматься сексом, думать о сексе. Иногда думаю, может зря я отрекся от титула "Бог"? Какое-то влияние я всё же оказываю на окружающих...
Странные они какие-то, эти девушки. Я всегда думал, что стереотип "Кончить и отвернуться к стенке" применим по большей части к существам мужского рода. А ещё они дергают всё, что попадется им под руку с явным намерением оторвать. По крайней мере все, встречавшиеся мне. Хотя посчитав, получается всего 8 (с одним только опытным исключением двадцатипятилетнего возраста) - не повод для обобщения. Ну, царапать спину и кусаться в недостатки не записываю. Хотя сегодня прокусили и процарапали до крови, как оказалось позже...
Странные они какие-то, эти парни. Они делают вид, что ничего не боятся - но на самом деле больше всего боятся своих страхов. Боятся их показать, выглядеть слабыми - как будто те, кто их хорошо знает, не знают их слабостей, а тем, кто их не знает, есть до этого какое-то дело. Они идут на поводу у своих чуств гораздо хлеще, чем так называемые ими "бабы", но всячески скрывают это, мотивируя любой свой выбор "логикой", которой якобы нет у девушек.
Странные они, эти люди. Бегут от того, что имеют к тому, чего у них нет. В лучшем случае догоняют, и, не успев нарадоваться, сломя голову бегут дальше. Они пытаются сбежать от одиночества, при этом всячески используя его как очень веский (и потому ценный) предлог для чего угодно. Снимают фильмы и ставят спектакли про свою патологическую глупость, а потом смеются над этим, не делая никаких выводов. И мертвых любят гораздо больше, нежели живых.

Разное. Невпопад.

Хочется поговорить с людьми, хочется жить, любить, трахаться и смеяться. А когда предоставляется такая возможность, всё желание пропадает.
Почему-то, я пишу тут совершенно банальные и очевидные вещи - а меня все хвалят, мол, какие же, сука, умные вещи тут выражены. Где, объясните?
Кризис веры и самооценки. Пройдет. Всегда проходило, и не такое.
В конце концов, это ведь всего лишь жизнь.
Не хочу засыпать, потому что потом придется просыпаться.
Ненавижу спать один.

Туда же.

07.09.2009 в 19:03

Пишет chuh:

Наверное, каждый хотя бы раз в жизни слышал эту великую фразу. Но не каждый понимает истинное ее значение, особенно, если это с вами впервые. Что ж, я поясню…
давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать;
давай останемся друзьями – и ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь;
давай останемся друзьями – после этого тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же дурной тон;
давай останемся друзьями – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Вот только – зачем?
давай останемся друзьями – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня любишь – подуй на мое чувство вины;
давай останемся друзьями – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
давай останемся друзьями – и одним махом ты становишься лузером;
давай останемся друзьями – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
давай останемся друзьями – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
давай останемся друзьями – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы;
давай останемся друзьями – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
давай останемся друзьями – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»

Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.

Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально…
О да!!! оставаться «друзьями» куда выше и честнее!
Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.

URL записи

Это важно.

Tsukabris
Знаешь, я давно пытаюсь разобраться, что о тебе думаю. Сумбурно я дуаю, вот) Я всегда стараюсь анализировать людей и ты, без преувеличения, добрейшей души человек!) Ты умудряешься прощать те вещи, за которые я, к примеру, уже давно бы разорвал на лоскуты) Мой личный тебе совет - не парься, будь счастлив! Когде-нибудь ты обязательно найдешь своего дуала и все будет отлично) помни это)

(c) Alir@

В цитатник:
"не любимый, а единственный, который запомнился !)))" (с) [J.P]

Всячина.

Доигрался в данж... В итоге имею в своем наличии скилл "Влюбленность" со следующим описанием:
"Минимальный уровень - 7-й, персонаж может влюбиться. Изначально - в одного человека +1 за каждые 7 уровней (2 на 14-м, 3 на 21-м, 4 на 28-м и т.д.)"

В итоге, как и написано, сейчас разрываюсь на три части. И если про одну уже и так все знают, про вторую многие догадываются, то про третью - вряд ли кто-то догадается. Пускай оба ПЧ терзаются догадками...

В принципе, это относительно логично, но вместе с тем странно. Ах да, есть ещё куча девушек, на которых идет скилл "Симпатия разной степени запущенности" - так же, с седьмого, но по 1 новой цели на 3 уровня (на 19-м уже 5, на 22-м жду 6-ю). Их имена особого секрета не представляют, но для пущей интрижки их тоже следует умолчать.

Любая из второго списка имеет силу, чтобы заставить меня бросить курить (ST Will от курения +10), любая из первого - к тому же может вернуть во мне волю к жизни одним присутствием (+5) или чем-то большим (+20).

Просто оставлю это здесь...

Tsukabris (03:48:54 22/08/2009)
точнее даже не "хорошо, когда она рядом"

Shuichi (03:49:02 22/08/2009)
а что?

Tsukabris (03:49:06 22/08/2009)
последняя фраза относится скорее к Клэд

Tsukabris (03:49:26 22/08/2009)
а Ася это "не хорошо, когда её нет рядом"

Shuichi (03:49:43 22/08/2009)
я знала что ты это скажешь! х)

Tsukabris (03:50:00 22/08/2009)
К.О. давно уже поселился в наших краях...

Tsukabris (03:50:39 22/08/2009)
мама меня тут убеждала, что мне надо жениться

Tsukabris (03:50:44 22/08/2009)
причем именно на Асе

Tsukabris (03:50:45 22/08/2009)
XD

Shuichi (03:50:45 22/08/2009)
"Скорпион: Очаровать мужчину Скорпиона способна не та женщина, с которой он может жить, а та, без которой он жить не может!"

Shuichi (03:50:54 22/08/2009)
цитата из гороскопа

Tsukabris (03:50:58 22/08/2009)
да, только я близнец Х)))

Shuichi (03:51:30 22/08/2009)
какая прелесть х) а что об этом думает сама Ася? х)

Tsukabris (03:51:47 22/08/2009)
ну я как-то не заводил разговор...

Shuichi (03:51:52 22/08/2009)
кстати. еще меня немного корёжит когда я читаю пп)))

Tsukabris (03:52:05 22/08/2009)
а тебя-то почему? Оо

Shuichi (03:53:18 22/08/2009)
Следи за ассоциативным рядом: пп ----> Ася -----> Табрис ----> пиздец

Самый счастливый день в жизни.

Начал уже забывать, как выглядит счастье. Слава богу, мне напомнили. Амфетамин и прочая прелесть стоит в стороне и нервно посасывает.
Возможно, это было простым приветствием (как кажется моему сознанию) а может и чем-то большим (как кажется моему подсознанию) - за эти полминуты мы молча извинились, проплакались и дали друг другу понять, как сильно мы соскучились. И хотя я всецело верю адекватному ответу, настроение на порядок выше, чем обычно. Странный голос где-то внутри намекает, что все три года всё это было неспроста.
Меньше просящий больше получит. Есть какая-то правда в этой формулировке закона подлости. Когда я уже смирился, что у нас ничего не будет и согласился для себя даже на простую дружбу, она снова появилась и исполнила мою скромную мечту.
Да, она опять будет пропадать, как сегодня ночью. Опять будет делат глупости, как год назад. Опять не сможет ответить на вопрос, что же ей нужно. Но теперь это уже не важно.
Спасибо, что ты снова рядом.

Первый отчетный пост.

Без изобилия умных мыслей. Просто события дня.

Проснулся поздно, около трёх. В который раз собрался ехать в "Элист" отдавать винт. Перед самым выходом пришел ДВ, так что пришлось опять отложить. "Померялись пиписьками" насчет The Last Remnant, покопались на TLR-Wikia, после чего уже вечером пришел Абрам. Взяли немного пива с колечками (ох, какая ностальгия...), тихо-мирно посидели. Абрам даже приготовил что-то из макарон с добавлением кучи специй, фарша, морковки, лука et cetera. А потом пришла мать. Не пьяная в усмерть, но изрядно датая. Не могу с собой ничего поделать, но она меня в таком состоянии дико бесит, и несмотря на просьбы выйти, она продолжала нести чушь. В итоге на перешедший в визг крик о том, что Абрам не разбирается в туризме (какая, блять, кому разница?), я скромно ответил ударом мячом по голове. Специально даже после этого себя ударил пару раз, причем в этот раз со всей дури. Это не больно. Так с хренали бросать в меня пачки сигарет, пепельницу и (!) мышку, я до сих пор не понял. Субъект была выпровождена на кухню и оставлена на диване со словами "Подумай над своим поведением...", после не самого меткого броска тарелкой дополненными фразой "...трижды.". Ну и конечно, для нас это повод уйти в ночь шляться, пока не протрезвеем. Глупость какая-то. Это повторялось столько раз, что уже даже не смешно.

Прочее. После этого довольно неплохо, хоть и мало, потроллял Рыбу, чем оба мы остались довольны. Завтра, как выяснилось, данж, Ринату нужна палатка, надо бы поймать его послезавтра. Так что ремонт винта отклыдывается. А ещё внезапно в субботу будет АБ, причем билет стоит целый килорубль. Плюс по столько же на проезд и проживание... А хочется ну очень.

Мысли.

Жизнь что-то совсем уперлась в тупик и не хочет двигаться. Last Remnant, Code Geass и много других страшных слов отчаянно этому способствуют. Неожиданно для себя вчера не пошел на уже осточертевшую анимку, придумав для себя оправдание в виде дождя. Всё-таки стоило сходить и увидеть её. А может быть и нет... Если опять получится как в прошлый раз ("полгода не видел и таки остыл"), я усомнюсь в значении слова "любовь". Да, здесь уже неоднократно говорилось... Дружба... Только вот остались ли мы друзьями? Если угораздит снова влюбиться, лучше держать это в себе - как в старые добрые времена... Прогресс, как духовный, так и материальный, почему-то ужасно претит. Причины ещё выясняются, но сам факт приступа консерватизма удивил даже меня самого. Видимо я таки привык к одиночеству (пикрилейтед).
В последнее время сюда пишу больше, чем в мейн, причем посты уже не изобилуют напыщенной ебанутостью, пафосом и "эмоноем", как первые, так что может быть скоро совсем сюда съеду. Дневник всё-таки пишется для себя. А попсовые дневники "для всех" на дайри.ру - так, некогда модная фича, которая отомрет вслед за социальными сетями.
Смотрел я сегодня как бобёр сидел на вконтактике. Мда... С таким энтузиазмом обновлять страницу по 5 раз в минуту - неужели я был таким же идиотом?
Лечиться мне, что ли? Да хотя от чего... Это и болезнью-то не назвать.

Хотя бы есть охуенное одеяло.

ToDo

1. Найти работу. Не менее 10к в месяц.
2. Сделать ремонт. Подключить Бобра, Абрама и ещё кого-нибудь.
3. Купить комп. Средней конфигурации, хотя можно и чего помощнее.
4. Бросить курить. На грани фантастики, но всё же...
5. Найти постоянную девушку. За гранью фантастики, блять.
6. Приучить себя к нормальному режиму дня. Ложиться хотя бы в 2 часа, как раньше, а не в 2 часа дня...
7. Отдать винт в ремонт. Всё же починить его можно, а там как-никак много ценного.
8. Сделать курсовую, сдать долги. Ужасный камень на сердце... Пора бы скинуть.
9. Откосплеить Мукуро.

...

1001. Дописать в этот список как можно больше.

>>>

Давно тут (не) писал. Сегодня приобрел привычку вставлять во все фразы (не) - сказались 24 минуты Evangelion 2.0.
Итак, умные и не только мысли.
Любовь - непонятная сука. Пока виделись, я смирился с тем, что мы друзья. По крайней мере, внешне. Однако чуть больше недели её не видел - и начал скучать. Как можно вообще просить меня "остаться друзьями"? Я, простите, не из той породы, которая быстро переключается на кого-то нового. И меня по этой теме будет колдоёбить ещё добрых полгода. И то, если она поступит как Ксеня и всячески будет меня отшивать... А она не отталкивает, и не подпускает. Самое ужасное издевательство.
Хотя если подумать. Я и не пытался особо сблизиться с того раза. Просто её слова подействовали волшебно-гипнотически, и я почему-то даже не пытаюсь чего-то добиться. Идиот.
Смешно даже как-то получается. Вроде бы общались с ней год... Или даже больше. И я её чуть ли не игнорировал. Мол, ну есть она и ладно. Ну да, девушка. Но их вокруг было много. Тогда. Сейчас вокруг настолько пусто, что иногда даже нападают жалкие подобия депрессий. Всё-таки она приняла мои чувства, а не растоптала их кровавым месивом по асфальту, как некоторые. И этот факт определенно перевешивает всё остальное. Даже в очередной раз проёбанный телефон...

Ещё один интересный факт случился прямо-таки сегодня. Зашел на её новый дневник, где увидел пост, заставивший меня сносить все стены в доме, харкать кровью и выплевывать остатки мозга через отвисшую челюсть. Над текстом известной песни Макаревича стояла фотка.

Аватарка Ксени с вконтакта. Всё-таки чем-то они дико похожи, но чем-то незримым и неосязаемым.
Мир ебанулся, но как он прекрасен!

Итак.

Вобщим. Глупость какая-то. Пришел к ней в фотосалон, однако был выпровожен сразу же, как только сфоткался на паспорт. Зато. Следующие 24 года у меня в паспорте будет фотография, сделанная моей любимой девушкой. Мда.
И нефиг говорить, что остались друзьями. Любовь не выключатель.

И всё же, почему такая холодная реакция? Ненависть? Страх? ПМС?
Ничерта не понимаю.

А ещё мне кажется, что кроме Нэнси вообще никто не замечает моей половой принадлежности. Лол.

Истории любви.

1. 1997 год. Ему - 9 лет, она его ровесница. Более того, одноклассница. Они жили в соседних домах, часто вместе играли. В какой-то момент он понял, что любит её. Не так, как в красивых фильмах - всей душой и сердцем, пока смерть не разлучит - но всё же это была любовь. Первая любовь. К сожалению, он так и не нашел силы признаться.
2. 2000 год. Ему - 12 лет, она - снова ровесница, но в этот раз из параллельного класса. История, похожая на первую, но почему-то после признания в ДСВ в школе он был буквально и дословно послан нахуй, чего совсем не ожидал.
3. 2003 год. Ему 15, ей 17. Они были вместе в клубе интеллектуальных игр, но был ещё один парень. Однажды он просто подошел и сказал "Разлюби, забудь, она будет со мной". В силу своего мягкого характера он согласился, и даже в самом деле забыл её - и лицо, и имя. Осталась память только о факте.
4. 2004 год. Первая настоящая любовь. Выжигающая и испепеляющая, как пламя напалма, беспощадная как Атилла и трагичная, как все творения Шекспира. Ему уже 16, ей - так же. Снова появился ещё один парень, но в этот раз он победил в честном бою. Наш герой был просто забыт и вычеркнут.
5. 2005 год. Переворотный момент. Случилось самое неожиданное - ему сказали, что его любят. Его поцеловали, его держали за руку и говорили прекрасные вещи. Он оказался не готов и всё потерял, даже не пожалев об этом. А она с разбитым сердцем вернулась к своему гражданскому мужу (ах да, ему было всего 17, а ей - 23). Лишь полтора года спястя они встретились как друзья. Помимо хорошего общения, она показала ему, где продаются сигареты "Black Stones", которые он так долго искал. Всё было прощено и забыто, дружба оказалась сильней.
6. 2006 год. Он - 18 лет, она - 17 лет. Самое ужасное и самое приятное событие в его жизни. Он шел к другу в гости по 40-градусному морозу, пробиваясь сквозь ледяной ад и стряхивая с ресниц лед, всё лишь для того, чтобы принести ему диск с аниме. Пока он шел те две остановки, он проклял всё и вся, но его старания увенчались неожиданной наградой - он увидел человека, которого ему предстояло любить ещё 2 года. Она не была самой красивой, не была самой умной, но в ней было всё - и всё это было в балансе. Она принимала его подарки, его чувства, но боялась. Безумно боялась, что это может кончиться. Хотя так и не смогла себе в этом признаться... Как она однажды сказала, "Это всё слишком хорошо. Так не бывает." и решила, что дружба важнее. Вскоре она нашла себе одного парня, потом другого... Все они были из его окружения. Возможно, всё это было, чтобы привлечь его внимание - но он был ещё молог и глуп. И в какой-то момент их пути просто разошлись - хотя её брат так и остался его лучшим другом.
7. 2007 год. Он - 19 лет, она - 23 года. Он поехал в поход, дабы сблизиться с номером 5, но так случилось самое неожиданное - он встретил девушку, которая подошла ему ещё больше. И в этот раз не только в интеллектуальном и духовном плане, но и в сексуальном. И тогда он на своей шкуре ощутил, что значили слова "Это всё слишком хорошо". В какой-то момент, меньше чем через полгода, они просто перестали общаться. Хотя ей было жутко больно, он ничего не мог с собой поделать. Ведь полгода назад его душа умерла.
8. Новый 2008 год. Ему 19, ей - 17. Он уже занял определенную позицию в обществе, вокруг него стали собираться умные и талантливые люди. Они встретились чисто случайно - случайность заключалась в том, что один из друзей помог выиграть её в карты. Это была своеобразная трегировка, предложенная ей её Мастером, и она не могла сказать ему "нет". Она приходила к нему, помогала с работой по дому, и совершенно незаметно это переросло в нечто большее. На какое-то время он подумал, что к нему вернулась душа - и поверил, что опять смог полюбить. Все смотрели на них с недоумением - самый асексуальный парень и бывшая лесбиянка смотрелись вместе по меньшей мере странно. Но им было плевать. Они прекрасно проводили время, их всё устраивало. Он тем временем поднялся ещё выше, начал проводить свои мероприятия, в той или иной степени удачные. Концовка оказалась очень неожиданной.
9. 2008 год. Лето. Другой город, фестиваль коллег по отрасли. Он приехал с Номер 7, но она уехала к подруге, а он - остался в гостинице. Ешё до поездки он четко сказал себе: "Это событие кардинально изменит мою жизнь." О, как же он был прав... Он надеялся, что сможет поговорить с Номер 5, или что совместное времяпрепровождение даст толчок к отношениям с Номер 7. Это было роковой ошибкой.
Ночью 1 августа в гостиницу приехали ещё 5 девушек. Все пять - из города рядом с городом нашего героя. Одна из них оказалась особо бойкой, постоянно отгоняла от номера толпы озабоченных парней, забирала у него чайник (коих было всего 2 на гостиницу) и вообще всячески себя проявляла. Он не сразу понял, что с ним произошло. Душа, разбитая год назад, всячески сопротивлялась любым чувствам. Но всё было тщетно. Каждая секунда времени, проведенная вместе, доставляла больше удовольствия, чем всё счастье мира. Каждая секунда врозь была подобна самой глубокой скорби и отчаянью. Он ездил к ней в гости, совершенно не заботясь о расходах. 3 часа в поезде чтобы увидеть её хотя бы на минуту. Безумные авантюры с автостопом и приезд в 12 ночи, вписки у друзей, ужасные неудобства - всё, чтобы быть к ней ближе. Ему 20, ей - всего 16. Его это не останавливало - она смогла зажечь в его сердце огонь, невиданный доселе - по сравнению с напалмом, это была водородная бомба. И этот огонь выжигал его, пожирал и перерождал. Он загорался всё новыми и новыми идеями, взялся за проведения мероприятия, которое должно было стать самым грандиозным событием как в его жизни, так и в жизни его города. Он нашел множество людей, готовых ему помочь. Он нашел ресурсы, о которых и не мог мечтал раньше. Всё словно шло к нему в руки. Но в какой-то момент, она решила, что дальше так быть не должно. Неизвестно, почему. Скорее всего, это был страх. Или личная неприязнь. Или это он решил найти оправдание своей бесполезности и сам всё это придумал. Как бы то ни было, в новый 2009 год всё пошло под откос. Мероприятие, отношения, люди, связи... Всё было пущено на самотёк и утекло в совершенно ненужном направлении. Организация была распущена - "Цирк сгорел, клоуны разбежались". И пламенем, поджёгшем "цирк", была именно его любовь. В новом году он пытался с ней связаться, поговорить, но в итоге на отношениях был поставлен большой и толстый крест.
10. Наше время. Мероприятие коллег, уже в нашем городе. Он пришел, чтобы развеяться. Они сидели рядом. Он знал её давно, года полтора. Никогда не замечал, что она красива. Что она умна. Что она прекрасна во всём. Что её смех способен поднять настроение всем окружающим, какое бы настроение у них ни было. Он пришел домой и понял, что это снова любовь. Не такая безумная, как была. Но и не такая опасная, как была. Спокойная, уравновешенная - одним словом, гармоничная. Сильное, но умеренное чувство. Чувство, которое сможет продержаться не год и не два и при этом не ослабнуть.
Сейчас же ему остается только надеяться. Верить. И любить.


Карина, спасибо. Ты была первой. Ты показала, что это за чувство.
Оля, спасибо. Ты показала, что любовь бывает жестока.
Моя безымянная любовь, спасибо. Ты показала, что даже я могу ошибаться.
Ксюша, спасибо. Ты показала, насколько сильно можно потерять голову.
Лена, спасибо. Ты показала, что меня тоже можно любить.
Ася, спасибо. Ты показала, что любовь и дружба совместимы.
Даша, спасибо. Ты показала, что могу продолжать жить.
Катя, спасибо. Ты показала, что дружба сильнее любви.
Ксеня, спасибо. Ты показала, что я готов на всё ради любви.
И спасибо той, что я люблю сейчас. Просто за то, что ты есть. Сейчас мне достаточно даже этого.

Весенние дилеммы.

1. Молодые девушки (14-18) доставляют только эстетическое удовольствие. Зрелые (25-30) - только физическое. Где-то в это промежутке находится ни рыба, ни мясо. Вы всё ещё спрашиваете, почему я не занимаюсь сексом?
2. После фапа доставляет только секс. После секса - только фап. Да пошли вы, я заебался думать.
3. Утром хочется спать. Вечером хочется спать. Днем хочется спать. И в чем дилемма?
4. Я ничего не хочу, но многие хотят меня. Они идиоты?
5. Вы всё ещё читаете? Значит, вы тоже идиот. Или психолог, что хуже. Или Иллентум, что лучше первого но хуже второго.
6. Надо спать - я курю. Надо учиться - я сплю. Надо работать - я учусь. Надо перекурить - я работаю. Сдвиг по фазе на пи пополам.
7. Зачем вообще придумали секс? Это же глупо и смешно. И вместе с тем - гениально и печально. Абсурд.
8. Лучшие уходят первыми. Where's your god now?!
9. Когда деньги нужны, их нет. Когда они не нужны - их нет. Вы всё ещё видите какой-то смысл?
10. Она меня ненавидит больше всего на свете. Я люблю её больше всего на свете. У неё есть причины, у меня - нет.
11. Я выбираю худший из вариантов. Или это он выбирает меня?
12. Когда я пишу в состоянии измененного сознания, получается вполне нормально. Сейчас я совершенно трезв. А вы всё ещё читаете этот бред. Вы там ничего не приняли?
13. Моё любимое число. Всегда приносит удачу. А люди его проклинают. Глупо.
14. На правду не обижаются. Так принято. Но поскольку обижаться больше не на что, приходится рушить каноны.
15. Завтра будет.

А смысла как не было, так и нет.

Словосочетание "любовный треугольник" не то, чтобы просто не подходит. Оно совсем не подходит. За последние пару лет появилось много людей, про которых я бы мог сказать, что я их люблю. И много людей, которые говорят, что любят меня, и вроде бы не врут. Правда, мой юношеский идеализм никуда с возрастом не пропал, и хоть я и сетую на то, что стал совсем старым, в душе остался всё тем же идиотом, мечтающим объять необъятное. И как бы одна девушка не добивалась от меня любви, другая секса, а третья просто дружбы, мои интересы всегда будут идти наперекор интересам вселенной. И ни одна из них не получит своего, как бы ни старалась. Та, что была последней искрой надежды, всё больше отдаляется, оставляя меня наедине с мыслями об абсурдности происходящего. И вряд ли кто-то снова сможет разжечь этот огонь. "Такой уж я человек" (с)
Человек... Как бы я не отрекался от этого титула, это всего лишь детский побег от суровой реальности. Тем не менее, реальность всегда догоняет, хватает за ноги, бьет лицом в грязь и долго, долго запинывает убегающих.
Я долго верил, что "оставить след" - это достойный смысл. На самом деле все смыслы жизни сводятся к "славе" и "власти". Оставление памяти - это первая категория: страх того, что твое существование было бессмысленно и будет забыто, никогда не давал покоя людям умным. Люди же более глупые всегда стремились получить всё при жизни, погулять на всю катушку. И достигается это всё властью. Не обязательно над всеми, хотя бы над какой-то группой людей. Или организацией. Или даже ситуацией. Люди со стремлением к власти всегда хотят управлять хоть чем-то, основываясь на своей низкой самооценке. Они хотят, чтобы "было сделано". Люди же с первым смыслом стремятся сами что-то сделать, но далеко не из альтруистических побуждений. А из-за страха, описанного выше.
К кому отнести себя, я уже не знаю. После продолжитльной череды событий смысл снова где-то затерялся. А не имея смысла, я не имею и цели. Остались только желания, инстинкты и прочие остаточные явления.
Время покажет. Храни меня Астарот.

Ботинки с высокой шнуровкой кожаные - 1000
Кожаные приталенные штаны - 1500
Пояс широкий, темно-синий с закрытой бляшкой и клёпками - 600
Пояс узкий, темно-синий на застежке - 200
Мет.кольцо от Нойтры - 50
Футболка белая, сильно растянутая - Энтони
Галстук черный - 300
Плащ черный, красный подклад, стоячий воротник - 2000
Перчатки черные кожаные короткие - 600
Светлые нашивки на рукавах (1 см) - 50
Погоны косичка - 200
Перекись водорода - 50
Краска для волос темно-фиолетовая - 100
Посох - 700
Кольца - 100
Коробочка - 200
Линзы - 1200

Итого - 8850

Странности.

Ну вот пускай сознается, что в тайне за мной следит, и прекратит уже выёбываться... Ну ладно, ладно... Сталкер-параноик. Уберкруто ))

Странно до безумия. Ссылка на фото было выложено только здесь. Никто об это не знал. Как она нашла её, сейчас уже узнать не получится. Да и наверное уже не важно. Пламя когда-нибудь прогорит и оставит только пепел... Но пока что немногое изменилось.

Мысли.

Проснешься - и помнишь, что забыл что-то важное. Часто бывает. Вообще, там лучше. Иногда так кажется. Поэтому, наверное, я в последнее время сплю в сумме по 13-14 часов в сутки. Тут делать совершенно нечего. Скучно.

Отношения на сексе или жалости долго не держатся. А в любовь я уже не верю.

Я думал о том, что пора бы тебя забыть...
Я считал, что это так просто.
И что я смогу просто быть с той, которая меня любит.
Но видимо, это не в мох силах.

Кёми - 4 (22:15:54 18/07/2008)
Входящий файл: DSC00467.JPG
Размер: 550,87 Кб
Внешний IP: 94.50.85.142
Внутренний IP: 192.168.1.2

Пришло...

Я не могу быть с тобой, так, видимо, посчитала ты.
Я не могу не быть с тобой... Так до сих пор считаю я.
Если две аксиомы противоречат друг другу, значит, одна из них неверна. Время всё покажет. Благо у меня оно ещё есть. Если только завтра не упадет кирпич на голову.

Сил плакать уже нет. Желания тоже. Все равно это бесполезно...
Тебе правда плевать? Единственный альтернативный вариант - ты просто обиделась. Если так, прости. Ради всего святого, что было некогда в этом жалком мире, прости.

Я ничтожен. Досадно...

Не моё.

Кто хочет пройтись по моему телу? ... Вперёд, оно уже лежит на асфальте!
Кто хочет поиграть на моих жилах? ... Ваше право, осталось только натянуть их на инструмент!
Кто хочет выколоть мне глаза? ... Идите же, они открыты и бездумно смотрят в небо!
Кто хочет разорвать мои мышцы? ... Жду вас, они вывернуты наизнанку!
А кому хочется раздробить мои кости? ... Прошу вас, не стесняйтесь, они уже давно истлели под оболочкой кожи!
Кто желает испить из моих вен? ... Решайте, ибо скоро они совсем иссякнут!
А язык? ... может, кто-нибудь хочет пустить его на холодец?
И последнее: Кто хочет вырвать моё сердце? ... Хотя нет ... оно уже не бьётся...

Ещё один день. Бессмыслица.

В предыдущих сериях:
24-го ходил к Нюку. Как следствие, не спал до 26-го и делал инженерную графику. 4 дорожки вместо 2-х - не шутки.
25-го ночью и утром общал Лекту... Много и упорно. Ещё бы.
Днем приходила подруга Ринши, Катя. Снес Висту на ноуте, поставил ХР.
Вечером дал Хашибе 200 рублей на инет. 150 удержал себе. Надо бы вернуть Еноту.
26-го днем отпал инет. Забыл погасить обещанный платеж. Полез на ftp, нашел House M.D.

Встал, покурил, поел, покурил, проверил инет, на радостях покурил, смотрел Хауса. Пришел Вандервайс... А я надеялся, что Романовский. Позвонил последнему. Какой-то голос был странный. Насморк. Надеюсь, болеть долго не будет. Курил. Смотрел Хауса. Восхищался.
Копался в дневниках на diary.ru. Нашел ссылку на это. Потом почитал это и много другого. Проникся... Дал почитать другим.

Здесь есть жизнь.