Странно. Я вроде бы должен был понять, что всё кончилось, ешё тогда. 6 июня. Однако я все равно тешил себя каким-то намеком на... надежду, наверное. Тонкости психологии - мне не понять. И когда сегодня увидел, что ей с ним хорошо, по-настоящему хорошо... Почему-то не смог заставить себя радоваться. Эмоции оказались совершенно противоположными. Спасло, пожалуй, только то, что он ни разу не сделал мне ничего плохого. Таких людей - единицы. И всё же, болевой порог был сломлен. Сегодня я умудрился проронить несколько слез, пока курил на кухне.

Из плюсов ситуации - месяц точно не буду ходить на анимку, поэтому смогу заняться учебой.

В цитатник блеааа!!!

Он: -Ну что, может до тебя подомогаться?
Она: -Не получится, я верная.
Он: -Кому?
Она: -Трём людям...

Добропост.

Итак, выпустив чувства в предыдущий пост (и остатки в аську), я таки достиг долгожданного душевного баланса и определённости. Теперь жить будет попроще, так как большинство точек над Ё наконец-то расставлено. Можно двигаться дальше. Переосмыслил своё отношение ко многим вещам и людям, даже к себе.
Только что. После этой фразы. В 7.13 утра. Пришел мамин друг по работе, принес телефон. LG KP105. Оказывается, он у нас брал какой-то из старых телефонов, и, как он выразился, "просохатил" его. Мне действительно начинает казаться, что в этом мире есть справедливость.

Продолжение.

...и этот ёбаный планшет оказался последней каплей. Когда она говорит, что все парни - истерички, и сама при этом истерит как не знаю кто, это нормально. И когда не сидит до 5ти часов, долбля по клаве, не давая мне тем самым спать, а потом тушит комп и ставит всех перед фактом, что хочет спать, это нормально. Собираться в паспортный стол хуй знает сколько, зная, что он работает до 11 утра, при этом ложась в те самые 5 утра - тоже бывает. Я могу смириться с любыми достатками, даже если речь не о любимом человеке. Необязательность, неуравновешенность, неисполнительность, упёртость, лень... Все те качества, которые есть у меня, я научился принимать в других. Но одно меня убивает - когда люди обвиняют меня в своей глупости, зная о том, что они идиоты (ну или по крайней мере, догадываясь). Ваша гордость - самый ненужный из семи грехов, так как только от него нет никакой практической пользы.
Собственно, насчет планшета. Надо это написать, иначе я взорвусь. Пришла сегодня, радостная. Получила перевод от родителей и купила планшет. Ладно, что у неё нет компа, окромя моего. Ладно, что она потратила не него больше 2 килорублей. Но ведь купила почти самое говно из всего что было, причем где? В М-Видео. Теперь если он сдохнет (а он сдохнет, ибо Гениусы обычно так делают), его даже поменять не получится. Хер докажешь, что оно так сразу не было. Сказал же, подожди, найду я планшет. Когда напомнил о том, что договаривались купить нормальный, получил контрольный выстрел в моск. "Ну так что ж не посмотрел, обещал ведь? Я же сказала, что как только получу деньги, сразу куплю". Причем настолько обиженно-обвинительным тоном, что прям пиздец.
Кстати. Я понял, как я к ней отношусь, причем с большим ужасом для себя. Ощущение, как будто у меня появилась сестра. Это ужасно, это правда ужасно...

А собсно что бесит больше всего - так это моя глупость и наивность. Почему я до сих пор пытаюсь помогать людям, хотя им на это, мягко говоря, похуй... Им ведь конечно лучше видно. Они лучше меня умеют рисовать, они лучше меня разбираются в технике, они дольше меня учились в институте, они, в конце концов, лучше меня давят кнопки в ВоВ. Ну да, они же гении... А я быдло.

Новый URL.

Как просто. Взял и ушел на другой адрес. Опять по капче. Idelae, а ведь неплохо. Интересно, а RSS с нового адреса пойдет? Скорее всего, эту нычку никто не найдет. Но было бы всё так просто...
Странно всё получается, чесслово. Совершенно непонятные отношения, не попадающие ни под одну из известных мне классификаций. Я с ней не переспал на 2 недели, и это нормально. Кто меня знает, даже удивляться не будет. Вон, была уже Съюзи, до весны хватит. MDMA бы, вот уж чего не хватает... Курс "раз в полгода" нарушен, последний раз принимал в январе - и то обычный амфетамин. Компенсирую сексом, более-менее успешно. Но скучно.
Так, отвлекся. Текущая ситуация... ставит в ступор. То есть всё устраивает, и при этом ничего не понятно. Если она с ним, пускай она будет с ним. Если она со мной, что часто может показаться по её поведению, тогда почему она с ним? Я ни на что не предендую, просто странно как-то.
И вот как-то эти мысли крутятся, вызывая общую рекурсию и подвисание системы. Надо бы заняться чем-нибудь, но нужен более сильный импульс чем мурлыканье "ну сдееееелай инженерку...." на ухо. На меня оно как-то вообще не действует, уж извините. Скажу честно, сам не знаю, что на меня вообще действует, кроме Неё и нейростимуляторов.
О прочем. Никак не получается глушить сразу все мешающие жить эмоции. Только удалось полностью подавить "любовь" и "совесть", откуда-то из дальнего угла выполз побитый, но всё ещё дееспособный "страх". Который там сидел уже лет 5-6 и не смел высовываться. Нервно оборачиваюсь на любой звук, который может представлять угрозу, стараюсь не провоцировать никаких конфликтов, если заранее не уверен в победе. Напротив, если в чем-то уверен - отстаиваю свою точку зрения с максимальной уверенностью, спокойствием и, да, цинизмом.
Всё-таки я себя обожаю. Потому что больше некому, лол.

Всё плохо (с)

Во-первых, обострилась паранойя, причем очень резко. Гопники, на которых обычно было совершенно насрать, внезапно стали вызывать беспокойство где-то глубоко внутри. Причин на это две - ослабление поддержки со стороны "активной массы", с которой я общался последние 2-3 года, а также усиление инстинкта самомохранения. Другими словами, стал меньше верить другим и больше любить себя. Ещё меньше верить и ещё больше любить.
Во-вторых, не меньше паранойи обострились инстинкты, глупые и животные. Что любопытно, подавлять их стало ненамного труднее, значит, разум тоже вышел из многолетнего ступора.
В-третьих, опять начал терять связь с миром. Много спать, много думать, мало есть и мало... жить.

Скучно.

Про любовь (?)

Кое-что приснилось, надо бы записать. Защишал какую-то работу, вроде бы диссертацию...
...Счастье = 1/|Отдаваемая любовь L1 - Получаемая любовь L2|.
Т.е. если L1=L2, то S стремится к бесконечности.
Далее, я ввел константу k перед L1, отвечающую за индивидуальные особенности личности к отдаче любви. То есть S=1/(|k*L1-L2|)
L1, т.о., показывает общее внутреннее количество энергии тела (физическими терминами изъясняться проще), k, как уже сказано, процент этой энергии, выходящий наружу, а L2 - получаемая извне энергия. Идеальная система - когда k и L2 равны нулю (т.к. L1 не может быть равно нулю, идеал счастья - человек с единицей эгоизма (1-k) и нулевым получением энергии), т.е. совершенно самодостаточная система. Если мы будет у такой системы поднимать входную переменную, это вызовет излишки внутренней энергии и нарушение баланса с последующим выходом энергии (как правило, с излишком). Графически это показать сейчас не получится, но во сне всё было довольно просто и наглядно.
Более подробно по величинам: L1*k, то есть суммарный выход энергии, делится по усмотрению самого объекта (чаще всего, бессознательно), между объектами, входящими с ним в контакт. Так же есть документированные случаи, когда объект 1 направлял вектор энергии к объекту 2, где этот вектор, не имея возможности быть принятым, возвращался в объекту 1. Вызванная таким образом локальная рекурсия у первого объекта (Black vortex) вызывала большие потери энергии, или, что реже, более благоприятную версию (White vortex), притягивающую энергию извне, переполняющую объект 1. Оба варианты неблагоприятны, хотя второй не так страшен для первоначального объекта, как для окружающих его. Вариации данного феномена могут раздичаться, например, вместо полного обрыва передающего канала чаще имеет место быть его низкая пропускная способность, обусловленная большим растоянием между объектами (как физическим, так и метафизическим).
Как правило, любой объект имеет k, отличное от нуля, пусть даже очень низкое. (Идеальные условия были рассмотрены выше). То есть он всегда отдает энергию, пусть даже небольшую. Величина L1 постоянна, но k может вариьроваться, адаптируясь под условия окружающей среды. L2, что логично, формируется из суммы окружающих (L1*k), и чем оно больше, тем больше k объекта, стремящегося к уменьшению модуля разности (L1*k-L2) и увеличению ключевой переменной S.

Приснится же такое...

И ещё парочка антонимов, для себя.
Рыжий - Рыжий
Актер - Психолог
Свобода - Определенность

Сны.

Снилось. Я наконец-то помню, что мне снилось. Хотя лучше бы не помнил.
Алира заявила, что она теперь встречается с Горынычем. Говорила много обидных вещей. Потом опять их свадьба, уже третий раз. Написал смску отец, своим невозмутичном-циничным тоном сообщив, что умерла баба Клава.
К чему бы это, интересно?

О жизни.

Из того, что она переезжает ко мне жить, ничего хорошего не выйдет. Не может выйти. Либо вмешается бабушка (как когда-то вмешалась в отношения моих матери и отца), либо что-то не сложится, либо мама окажется недовольна. Факторов "против" всегда больше, чем факторов "за". Вообще, жить с девушкой прекрасно - но только когда у тебя есть собственная квартира. И когда это твоя девушка. Хотя даже жить с подругой в разделяемой с кем-то квартире всяко лучше, чем жить в таком дурдоме одному. Авось, возьмусь за голову. Починю дверь, досдам долги, начну ремонт и научку. Время покажет. День "П" - 10~12 октября.

Мысли.

Мда. Стоило посмотреть The L word, и вся жизнь стала на него похожа. Все внезапно стали говорить о сексе, заниматься сексом, думать о сексе. Иногда думаю, может зря я отрекся от титула "Бог"? Какое-то влияние я всё же оказываю на окружающих...
Странные они какие-то, эти девушки. Я всегда думал, что стереотип "Кончить и отвернуться к стенке" применим по большей части к существам мужского рода. А ещё они дергают всё, что попадется им под руку с явным намерением оторвать. По крайней мере все, встречавшиеся мне. Хотя посчитав, получается всего 8 (с одним только опытным исключением двадцатипятилетнего возраста) - не повод для обобщения. Ну, царапать спину и кусаться в недостатки не записываю. Хотя сегодня прокусили и процарапали до крови, как оказалось позже...
Странные они какие-то, эти парни. Они делают вид, что ничего не боятся - но на самом деле больше всего боятся своих страхов. Боятся их показать, выглядеть слабыми - как будто те, кто их хорошо знает, не знают их слабостей, а тем, кто их не знает, есть до этого какое-то дело. Они идут на поводу у своих чуств гораздо хлеще, чем так называемые ими "бабы", но всячески скрывают это, мотивируя любой свой выбор "логикой", которой якобы нет у девушек.
Странные они, эти люди. Бегут от того, что имеют к тому, чего у них нет. В лучшем случае догоняют, и, не успев нарадоваться, сломя голову бегут дальше. Они пытаются сбежать от одиночества, при этом всячески используя его как очень веский (и потому ценный) предлог для чего угодно. Снимают фильмы и ставят спектакли про свою патологическую глупость, а потом смеются над этим, не делая никаких выводов. И мертвых любят гораздо больше, нежели живых.

Разное. Невпопад.

Хочется поговорить с людьми, хочется жить, любить, трахаться и смеяться. А когда предоставляется такая возможность, всё желание пропадает.
Почему-то, я пишу тут совершенно банальные и очевидные вещи - а меня все хвалят, мол, какие же, сука, умные вещи тут выражены. Где, объясните?
Кризис веры и самооценки. Пройдет. Всегда проходило, и не такое.
В конце концов, это ведь всего лишь жизнь.
Не хочу засыпать, потому что потом придется просыпаться.
Ненавижу спать один.

Туда же.

07.09.2009 в 19:03

Пишет chuh:

Наверное, каждый хотя бы раз в жизни слышал эту великую фразу. Но не каждый понимает истинное ее значение, особенно, если это с вами впервые. Что ж, я поясню…
давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать;
давай останемся друзьями – и ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь;
давай останемся друзьями – после этого тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же дурной тон;
давай останемся друзьями – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Вот только – зачем?
давай останемся друзьями – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня любишь – подуй на мое чувство вины;
давай останемся друзьями – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
давай останемся друзьями – и одним махом ты становишься лузером;
давай останемся друзьями – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
давай останемся друзьями – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
давай останемся друзьями – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы;
давай останемся друзьями – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
давай останемся друзьями – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»

Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.

Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально…
О да!!! оставаться «друзьями» куда выше и честнее!
Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.

URL записи

Это важно.

Tsukabris
Знаешь, я давно пытаюсь разобраться, что о тебе думаю. Сумбурно я дуаю, вот) Я всегда стараюсь анализировать людей и ты, без преувеличения, добрейшей души человек!) Ты умудряешься прощать те вещи, за которые я, к примеру, уже давно бы разорвал на лоскуты) Мой личный тебе совет - не парься, будь счастлив! Когде-нибудь ты обязательно найдешь своего дуала и все будет отлично) помни это)

(c) Alir@

В цитатник:
"не любимый, а единственный, который запомнился !)))" (с) [J.P]

Всячина.

Доигрался в данж... В итоге имею в своем наличии скилл "Влюбленность" со следующим описанием:
"Минимальный уровень - 7-й, персонаж может влюбиться. Изначально - в одного человека +1 за каждые 7 уровней (2 на 14-м, 3 на 21-м, 4 на 28-м и т.д.)"

В итоге, как и написано, сейчас разрываюсь на три части. И если про одну уже и так все знают, про вторую многие догадываются, то про третью - вряд ли кто-то догадается. Пускай оба ПЧ терзаются догадками...

В принципе, это относительно логично, но вместе с тем странно. Ах да, есть ещё куча девушек, на которых идет скилл "Симпатия разной степени запущенности" - так же, с седьмого, но по 1 новой цели на 3 уровня (на 19-м уже 5, на 22-м жду 6-ю). Их имена особого секрета не представляют, но для пущей интрижки их тоже следует умолчать.

Любая из второго списка имеет силу, чтобы заставить меня бросить курить (ST Will от курения +10), любая из первого - к тому же может вернуть во мне волю к жизни одним присутствием (+5) или чем-то большим (+20).

Просто оставлю это здесь...

Tsukabris (03:48:54 22/08/2009)
точнее даже не "хорошо, когда она рядом"

Shuichi (03:49:02 22/08/2009)
а что?

Tsukabris (03:49:06 22/08/2009)
последняя фраза относится скорее к Клэд

Tsukabris (03:49:26 22/08/2009)
а Ася это "не хорошо, когда её нет рядом"

Shuichi (03:49:43 22/08/2009)
я знала что ты это скажешь! х)

Tsukabris (03:50:00 22/08/2009)
К.О. давно уже поселился в наших краях...

Tsukabris (03:50:39 22/08/2009)
мама меня тут убеждала, что мне надо жениться

Tsukabris (03:50:44 22/08/2009)
причем именно на Асе

Tsukabris (03:50:45 22/08/2009)
XD

Shuichi (03:50:45 22/08/2009)
"Скорпион: Очаровать мужчину Скорпиона способна не та женщина, с которой он может жить, а та, без которой он жить не может!"

Shuichi (03:50:54 22/08/2009)
цитата из гороскопа

Tsukabris (03:50:58 22/08/2009)
да, только я близнец Х)))

Shuichi (03:51:30 22/08/2009)
какая прелесть х) а что об этом думает сама Ася? х)

Tsukabris (03:51:47 22/08/2009)
ну я как-то не заводил разговор...

Shuichi (03:51:52 22/08/2009)
кстати. еще меня немного корёжит когда я читаю пп)))

Tsukabris (03:52:05 22/08/2009)
а тебя-то почему? Оо

Shuichi (03:53:18 22/08/2009)
Следи за ассоциативным рядом: пп ----> Ася -----> Табрис ----> пиздец

Самый счастливый день в жизни.

Начал уже забывать, как выглядит счастье. Слава богу, мне напомнили. Амфетамин и прочая прелесть стоит в стороне и нервно посасывает.
Возможно, это было простым приветствием (как кажется моему сознанию) а может и чем-то большим (как кажется моему подсознанию) - за эти полминуты мы молча извинились, проплакались и дали друг другу понять, как сильно мы соскучились. И хотя я всецело верю адекватному ответу, настроение на порядок выше, чем обычно. Странный голос где-то внутри намекает, что все три года всё это было неспроста.
Меньше просящий больше получит. Есть какая-то правда в этой формулировке закона подлости. Когда я уже смирился, что у нас ничего не будет и согласился для себя даже на простую дружбу, она снова появилась и исполнила мою скромную мечту.
Да, она опять будет пропадать, как сегодня ночью. Опять будет делат глупости, как год назад. Опять не сможет ответить на вопрос, что же ей нужно. Но теперь это уже не важно.
Спасибо, что ты снова рядом.

Первый отчетный пост.

Без изобилия умных мыслей. Просто события дня.

Проснулся поздно, около трёх. В который раз собрался ехать в "Элист" отдавать винт. Перед самым выходом пришел ДВ, так что пришлось опять отложить. "Померялись пиписьками" насчет The Last Remnant, покопались на TLR-Wikia, после чего уже вечером пришел Абрам. Взяли немного пива с колечками (ох, какая ностальгия...), тихо-мирно посидели. Абрам даже приготовил что-то из макарон с добавлением кучи специй, фарша, морковки, лука et cetera. А потом пришла мать. Не пьяная в усмерть, но изрядно датая. Не могу с собой ничего поделать, но она меня в таком состоянии дико бесит, и несмотря на просьбы выйти, она продолжала нести чушь. В итоге на перешедший в визг крик о том, что Абрам не разбирается в туризме (какая, блять, кому разница?), я скромно ответил ударом мячом по голове. Специально даже после этого себя ударил пару раз, причем в этот раз со всей дури. Это не больно. Так с хренали бросать в меня пачки сигарет, пепельницу и (!) мышку, я до сих пор не понял. Субъект была выпровождена на кухню и оставлена на диване со словами "Подумай над своим поведением...", после не самого меткого броска тарелкой дополненными фразой "...трижды.". Ну и конечно, для нас это повод уйти в ночь шляться, пока не протрезвеем. Глупость какая-то. Это повторялось столько раз, что уже даже не смешно.

Прочее. После этого довольно неплохо, хоть и мало, потроллял Рыбу, чем оба мы остались довольны. Завтра, как выяснилось, данж, Ринату нужна палатка, надо бы поймать его послезавтра. Так что ремонт винта отклыдывается. А ещё внезапно в субботу будет АБ, причем билет стоит целый килорубль. Плюс по столько же на проезд и проживание... А хочется ну очень.

Мысли.

Жизнь что-то совсем уперлась в тупик и не хочет двигаться. Last Remnant, Code Geass и много других страшных слов отчаянно этому способствуют. Неожиданно для себя вчера не пошел на уже осточертевшую анимку, придумав для себя оправдание в виде дождя. Всё-таки стоило сходить и увидеть её. А может быть и нет... Если опять получится как в прошлый раз ("полгода не видел и таки остыл"), я усомнюсь в значении слова "любовь". Да, здесь уже неоднократно говорилось... Дружба... Только вот остались ли мы друзьями? Если угораздит снова влюбиться, лучше держать это в себе - как в старые добрые времена... Прогресс, как духовный, так и материальный, почему-то ужасно претит. Причины ещё выясняются, но сам факт приступа консерватизма удивил даже меня самого. Видимо я таки привык к одиночеству (пикрилейтед).
В последнее время сюда пишу больше, чем в мейн, причем посты уже не изобилуют напыщенной ебанутостью, пафосом и "эмоноем", как первые, так что может быть скоро совсем сюда съеду. Дневник всё-таки пишется для себя. А попсовые дневники "для всех" на дайри.ру - так, некогда модная фича, которая отомрет вслед за социальными сетями.
Смотрел я сегодня как бобёр сидел на вконтактике. Мда... С таким энтузиазмом обновлять страницу по 5 раз в минуту - неужели я был таким же идиотом?
Лечиться мне, что ли? Да хотя от чего... Это и болезнью-то не назвать.

Хотя бы есть охуенное одеяло.

ToDo

1. Найти работу. Не менее 10к в месяц.
2. Сделать ремонт. Подключить Бобра, Абрама и ещё кого-нибудь.
3. Купить комп. Средней конфигурации, хотя можно и чего помощнее.
4. Бросить курить. На грани фантастики, но всё же...
5. Найти постоянную девушку. За гранью фантастики, блять.
6. Приучить себя к нормальному режиму дня. Ложиться хотя бы в 2 часа, как раньше, а не в 2 часа дня...
7. Отдать винт в ремонт. Всё же починить его можно, а там как-никак много ценного.
8. Сделать курсовую, сдать долги. Ужасный камень на сердце... Пора бы скинуть.
9. Откосплеить Мукуро.

...

1001. Дописать в этот список как можно больше.

>>>

Давно тут (не) писал. Сегодня приобрел привычку вставлять во все фразы (не) - сказались 24 минуты Evangelion 2.0.
Итак, умные и не только мысли.
Любовь - непонятная сука. Пока виделись, я смирился с тем, что мы друзья. По крайней мере, внешне. Однако чуть больше недели её не видел - и начал скучать. Как можно вообще просить меня "остаться друзьями"? Я, простите, не из той породы, которая быстро переключается на кого-то нового. И меня по этой теме будет колдоёбить ещё добрых полгода. И то, если она поступит как Ксеня и всячески будет меня отшивать... А она не отталкивает, и не подпускает. Самое ужасное издевательство.
Хотя если подумать. Я и не пытался особо сблизиться с того раза. Просто её слова подействовали волшебно-гипнотически, и я почему-то даже не пытаюсь чего-то добиться. Идиот.
Смешно даже как-то получается. Вроде бы общались с ней год... Или даже больше. И я её чуть ли не игнорировал. Мол, ну есть она и ладно. Ну да, девушка. Но их вокруг было много. Тогда. Сейчас вокруг настолько пусто, что иногда даже нападают жалкие подобия депрессий. Всё-таки она приняла мои чувства, а не растоптала их кровавым месивом по асфальту, как некоторые. И этот факт определенно перевешивает всё остальное. Даже в очередной раз проёбанный телефон...

Ещё один интересный факт случился прямо-таки сегодня. Зашел на её новый дневник, где увидел пост, заставивший меня сносить все стены в доме, харкать кровью и выплевывать остатки мозга через отвисшую челюсть. Над текстом известной песни Макаревича стояла фотка.

Аватарка Ксени с вконтакта. Всё-таки чем-то они дико похожи, но чем-то незримым и неосязаемым.
Мир ебанулся, но как он прекрасен!

Итак.

Вобщим. Глупость какая-то. Пришел к ней в фотосалон, однако был выпровожен сразу же, как только сфоткался на паспорт. Зато. Следующие 24 года у меня в паспорте будет фотография, сделанная моей любимой девушкой. Мда.
И нефиг говорить, что остались друзьями. Любовь не выключатель.

И всё же, почему такая холодная реакция? Ненависть? Страх? ПМС?
Ничерта не понимаю.

А ещё мне кажется, что кроме Нэнси вообще никто не замечает моей половой принадлежности. Лол.

Истории любви.

1. 1997 год. Ему - 9 лет, она его ровесница. Более того, одноклассница. Они жили в соседних домах, часто вместе играли. В какой-то момент он понял, что любит её. Не так, как в красивых фильмах - всей душой и сердцем, пока смерть не разлучит - но всё же это была любовь. Первая любовь. К сожалению, он так и не нашел силы признаться.
2. 2000 год. Ему - 12 лет, она - снова ровесница, но в этот раз из параллельного класса. История, похожая на первую, но почему-то после признания в ДСВ в школе он был буквально и дословно послан нахуй, чего совсем не ожидал.
3. 2003 год. Ему 15, ей 17. Они были вместе в клубе интеллектуальных игр, но был ещё один парень. Однажды он просто подошел и сказал "Разлюби, забудь, она будет со мной". В силу своего мягкого характера он согласился, и даже в самом деле забыл её - и лицо, и имя. Осталась память только о факте.
4. 2004 год. Первая настоящая любовь. Выжигающая и испепеляющая, как пламя напалма, беспощадная как Атилла и трагичная, как все творения Шекспира. Ему уже 16, ей - так же. Снова появился ещё один парень, но в этот раз он победил в честном бою. Наш герой был просто забыт и вычеркнут.
5. 2005 год. Переворотный момент. Случилось самое неожиданное - ему сказали, что его любят. Его поцеловали, его держали за руку и говорили прекрасные вещи. Он оказался не готов и всё потерял, даже не пожалев об этом. А она с разбитым сердцем вернулась к своему гражданскому мужу (ах да, ему было всего 17, а ей - 23). Лишь полтора года спястя они встретились как друзья. Помимо хорошего общения, она показала ему, где продаются сигареты "Black Stones", которые он так долго искал. Всё было прощено и забыто, дружба оказалась сильней.
6. 2006 год. Он - 18 лет, она - 17 лет. Самое ужасное и самое приятное событие в его жизни. Он шел к другу в гости по 40-градусному морозу, пробиваясь сквозь ледяной ад и стряхивая с ресниц лед, всё лишь для того, чтобы принести ему диск с аниме. Пока он шел те две остановки, он проклял всё и вся, но его старания увенчались неожиданной наградой - он увидел человека, которого ему предстояло любить ещё 2 года. Она не была самой красивой, не была самой умной, но в ней было всё - и всё это было в балансе. Она принимала его подарки, его чувства, но боялась. Безумно боялась, что это может кончиться. Хотя так и не смогла себе в этом признаться... Как она однажды сказала, "Это всё слишком хорошо. Так не бывает." и решила, что дружба важнее. Вскоре она нашла себе одного парня, потом другого... Все они были из его окружения. Возможно, всё это было, чтобы привлечь его внимание - но он был ещё молог и глуп. И в какой-то момент их пути просто разошлись - хотя её брат так и остался его лучшим другом.
7. 2007 год. Он - 19 лет, она - 23 года. Он поехал в поход, дабы сблизиться с номером 5, но так случилось самое неожиданное - он встретил девушку, которая подошла ему ещё больше. И в этот раз не только в интеллектуальном и духовном плане, но и в сексуальном. И тогда он на своей шкуре ощутил, что значили слова "Это всё слишком хорошо". В какой-то момент, меньше чем через полгода, они просто перестали общаться. Хотя ей было жутко больно, он ничего не мог с собой поделать. Ведь полгода назад его душа умерла.
8. Новый 2008 год. Ему 19, ей - 17. Он уже занял определенную позицию в обществе, вокруг него стали собираться умные и талантливые люди. Они встретились чисто случайно - случайность заключалась в том, что один из друзей помог выиграть её в карты. Это была своеобразная трегировка, предложенная ей её Мастером, и она не могла сказать ему "нет". Она приходила к нему, помогала с работой по дому, и совершенно незаметно это переросло в нечто большее. На какое-то время он подумал, что к нему вернулась душа - и поверил, что опять смог полюбить. Все смотрели на них с недоумением - самый асексуальный парень и бывшая лесбиянка смотрелись вместе по меньшей мере странно. Но им было плевать. Они прекрасно проводили время, их всё устраивало. Он тем временем поднялся ещё выше, начал проводить свои мероприятия, в той или иной степени удачные. Концовка оказалась очень неожиданной.
9. 2008 год. Лето. Другой город, фестиваль коллег по отрасли. Он приехал с Номер 7, но она уехала к подруге, а он - остался в гостинице. Ешё до поездки он четко сказал себе: "Это событие кардинально изменит мою жизнь." О, как же он был прав... Он надеялся, что сможет поговорить с Номер 5, или что совместное времяпрепровождение даст толчок к отношениям с Номер 7. Это было роковой ошибкой.
Ночью 1 августа в гостиницу приехали ещё 5 девушек. Все пять - из города рядом с городом нашего героя. Одна из них оказалась особо бойкой, постоянно отгоняла от номера толпы озабоченных парней, забирала у него чайник (коих было всего 2 на гостиницу) и вообще всячески себя проявляла. Он не сразу понял, что с ним произошло. Душа, разбитая год назад, всячески сопротивлялась любым чувствам. Но всё было тщетно. Каждая секунда времени, проведенная вместе, доставляла больше удовольствия, чем всё счастье мира. Каждая секунда врозь была подобна самой глубокой скорби и отчаянью. Он ездил к ней в гости, совершенно не заботясь о расходах. 3 часа в поезде чтобы увидеть её хотя бы на минуту. Безумные авантюры с автостопом и приезд в 12 ночи, вписки у друзей, ужасные неудобства - всё, чтобы быть к ней ближе. Ему 20, ей - всего 16. Его это не останавливало - она смогла зажечь в его сердце огонь, невиданный доселе - по сравнению с напалмом, это была водородная бомба. И этот огонь выжигал его, пожирал и перерождал. Он загорался всё новыми и новыми идеями, взялся за проведения мероприятия, которое должно было стать самым грандиозным событием как в его жизни, так и в жизни его города. Он нашел множество людей, готовых ему помочь. Он нашел ресурсы, о которых и не мог мечтал раньше. Всё словно шло к нему в руки. Но в какой-то момент, она решила, что дальше так быть не должно. Неизвестно, почему. Скорее всего, это был страх. Или личная неприязнь. Или это он решил найти оправдание своей бесполезности и сам всё это придумал. Как бы то ни было, в новый 2009 год всё пошло под откос. Мероприятие, отношения, люди, связи... Всё было пущено на самотёк и утекло в совершенно ненужном направлении. Организация была распущена - "Цирк сгорел, клоуны разбежались". И пламенем, поджёгшем "цирк", была именно его любовь. В новом году он пытался с ней связаться, поговорить, но в итоге на отношениях был поставлен большой и толстый крест.
10. Наше время. Мероприятие коллег, уже в нашем городе. Он пришел, чтобы развеяться. Они сидели рядом. Он знал её давно, года полтора. Никогда не замечал, что она красива. Что она умна. Что она прекрасна во всём. Что её смех способен поднять настроение всем окружающим, какое бы настроение у них ни было. Он пришел домой и понял, что это снова любовь. Не такая безумная, как была. Но и не такая опасная, как была. Спокойная, уравновешенная - одним словом, гармоничная. Сильное, но умеренное чувство. Чувство, которое сможет продержаться не год и не два и при этом не ослабнуть.
Сейчас же ему остается только надеяться. Верить. И любить.


Карина, спасибо. Ты была первой. Ты показала, что это за чувство.
Оля, спасибо. Ты показала, что любовь бывает жестока.
Моя безымянная любовь, спасибо. Ты показала, что даже я могу ошибаться.
Ксюша, спасибо. Ты показала, насколько сильно можно потерять голову.
Лена, спасибо. Ты показала, что меня тоже можно любить.
Ася, спасибо. Ты показала, что любовь и дружба совместимы.
Даша, спасибо. Ты показала, что могу продолжать жить.
Катя, спасибо. Ты показала, что дружба сильнее любви.
Ксеня, спасибо. Ты показала, что я готов на всё ради любви.
И спасибо той, что я люблю сейчас. Просто за то, что ты есть. Сейчас мне достаточно даже этого.

Весенние дилеммы.

1. Молодые девушки (14-18) доставляют только эстетическое удовольствие. Зрелые (25-30) - только физическое. Где-то в это промежутке находится ни рыба, ни мясо. Вы всё ещё спрашиваете, почему я не занимаюсь сексом?
2. После фапа доставляет только секс. После секса - только фап. Да пошли вы, я заебался думать.
3. Утром хочется спать. Вечером хочется спать. Днем хочется спать. И в чем дилемма?
4. Я ничего не хочу, но многие хотят меня. Они идиоты?
5. Вы всё ещё читаете? Значит, вы тоже идиот. Или психолог, что хуже. Или Иллентум, что лучше первого но хуже второго.
6. Надо спать - я курю. Надо учиться - я сплю. Надо работать - я учусь. Надо перекурить - я работаю. Сдвиг по фазе на пи пополам.
7. Зачем вообще придумали секс? Это же глупо и смешно. И вместе с тем - гениально и печально. Абсурд.
8. Лучшие уходят первыми. Where's your god now?!
9. Когда деньги нужны, их нет. Когда они не нужны - их нет. Вы всё ещё видите какой-то смысл?
10. Она меня ненавидит больше всего на свете. Я люблю её больше всего на свете. У неё есть причины, у меня - нет.
11. Я выбираю худший из вариантов. Или это он выбирает меня?
12. Когда я пишу в состоянии измененного сознания, получается вполне нормально. Сейчас я совершенно трезв. А вы всё ещё читаете этот бред. Вы там ничего не приняли?
13. Моё любимое число. Всегда приносит удачу. А люди его проклинают. Глупо.
14. На правду не обижаются. Так принято. Но поскольку обижаться больше не на что, приходится рушить каноны.
15. Завтра будет.

А смысла как не было, так и нет.

Словосочетание "любовный треугольник" не то, чтобы просто не подходит. Оно совсем не подходит. За последние пару лет появилось много людей, про которых я бы мог сказать, что я их люблю. И много людей, которые говорят, что любят меня, и вроде бы не врут. Правда, мой юношеский идеализм никуда с возрастом не пропал, и хоть я и сетую на то, что стал совсем старым, в душе остался всё тем же идиотом, мечтающим объять необъятное. И как бы одна девушка не добивалась от меня любви, другая секса, а третья просто дружбы, мои интересы всегда будут идти наперекор интересам вселенной. И ни одна из них не получит своего, как бы ни старалась. Та, что была последней искрой надежды, всё больше отдаляется, оставляя меня наедине с мыслями об абсурдности происходящего. И вряд ли кто-то снова сможет разжечь этот огонь. "Такой уж я человек" (с)
Человек... Как бы я не отрекался от этого титула, это всего лишь детский побег от суровой реальности. Тем не менее, реальность всегда догоняет, хватает за ноги, бьет лицом в грязь и долго, долго запинывает убегающих.
Я долго верил, что "оставить след" - это достойный смысл. На самом деле все смыслы жизни сводятся к "славе" и "власти". Оставление памяти - это первая категория: страх того, что твое существование было бессмысленно и будет забыто, никогда не давал покоя людям умным. Люди же более глупые всегда стремились получить всё при жизни, погулять на всю катушку. И достигается это всё властью. Не обязательно над всеми, хотя бы над какой-то группой людей. Или организацией. Или даже ситуацией. Люди со стремлением к власти всегда хотят управлять хоть чем-то, основываясь на своей низкой самооценке. Они хотят, чтобы "было сделано". Люди же с первым смыслом стремятся сами что-то сделать, но далеко не из альтруистических побуждений. А из-за страха, описанного выше.
К кому отнести себя, я уже не знаю. После продолжитльной череды событий смысл снова где-то затерялся. А не имея смысла, я не имею и цели. Остались только желания, инстинкты и прочие остаточные явления.
Время покажет. Храни меня Астарот.

Ботинки с высокой шнуровкой кожаные - 1000
Кожаные приталенные штаны - 1500
Пояс широкий, темно-синий с закрытой бляшкой и клёпками - 600
Пояс узкий, темно-синий на застежке - 200
Мет.кольцо от Нойтры - 50
Футболка белая, сильно растянутая - Энтони
Галстук черный - 300
Плащ черный, красный подклад, стоячий воротник - 2000
Перчатки черные кожаные короткие - 600
Светлые нашивки на рукавах (1 см) - 50
Погоны косичка - 200
Перекись водорода - 50
Краска для волос темно-фиолетовая - 100
Посох - 700
Кольца - 100
Коробочка - 200
Линзы - 1200

Итого - 8850

Странности.

Ну вот пускай сознается, что в тайне за мной следит, и прекратит уже выёбываться... Ну ладно, ладно... Сталкер-параноик. Уберкруто ))

Странно до безумия. Ссылка на фото было выложено только здесь. Никто об это не знал. Как она нашла её, сейчас уже узнать не получится. Да и наверное уже не важно. Пламя когда-нибудь прогорит и оставит только пепел... Но пока что немногое изменилось.

Мысли.

Проснешься - и помнишь, что забыл что-то важное. Часто бывает. Вообще, там лучше. Иногда так кажется. Поэтому, наверное, я в последнее время сплю в сумме по 13-14 часов в сутки. Тут делать совершенно нечего. Скучно.

Отношения на сексе или жалости долго не держатся. А в любовь я уже не верю.

Я думал о том, что пора бы тебя забыть...
Я считал, что это так просто.
И что я смогу просто быть с той, которая меня любит.
Но видимо, это не в мох силах.

Кёми - 4 (22:15:54 18/07/2008)
Входящий файл: DSC00467.JPG
Размер: 550,87 Кб
Внешний IP: 94.50.85.142
Внутренний IP: 192.168.1.2

Пришло...

Я не могу быть с тобой, так, видимо, посчитала ты.
Я не могу не быть с тобой... Так до сих пор считаю я.
Если две аксиомы противоречат друг другу, значит, одна из них неверна. Время всё покажет. Благо у меня оно ещё есть. Если только завтра не упадет кирпич на голову.

Сил плакать уже нет. Желания тоже. Все равно это бесполезно...
Тебе правда плевать? Единственный альтернативный вариант - ты просто обиделась. Если так, прости. Ради всего святого, что было некогда в этом жалком мире, прости.

Я ничтожен. Досадно...

Не моё.

Кто хочет пройтись по моему телу? ... Вперёд, оно уже лежит на асфальте!
Кто хочет поиграть на моих жилах? ... Ваше право, осталось только натянуть их на инструмент!
Кто хочет выколоть мне глаза? ... Идите же, они открыты и бездумно смотрят в небо!
Кто хочет разорвать мои мышцы? ... Жду вас, они вывернуты наизнанку!
А кому хочется раздробить мои кости? ... Прошу вас, не стесняйтесь, они уже давно истлели под оболочкой кожи!
Кто желает испить из моих вен? ... Решайте, ибо скоро они совсем иссякнут!
А язык? ... может, кто-нибудь хочет пустить его на холодец?
И последнее: Кто хочет вырвать моё сердце? ... Хотя нет ... оно уже не бьётся...

Ещё один день. Бессмыслица.

В предыдущих сериях:
24-го ходил к Нюку. Как следствие, не спал до 26-го и делал инженерную графику. 4 дорожки вместо 2-х - не шутки.
25-го ночью и утром общал Лекту... Много и упорно. Ещё бы.
Днем приходила подруга Ринши, Катя. Снес Висту на ноуте, поставил ХР.
Вечером дал Хашибе 200 рублей на инет. 150 удержал себе. Надо бы вернуть Еноту.
26-го днем отпал инет. Забыл погасить обещанный платеж. Полез на ftp, нашел House M.D.

Встал, покурил, поел, покурил, проверил инет, на радостях покурил, смотрел Хауса. Пришел Вандервайс... А я надеялся, что Романовский. Позвонил последнему. Какой-то голос был странный. Насморк. Надеюсь, болеть долго не будет. Курил. Смотрел Хауса. Восхищался.
Копался в дневниках на diary.ru. Нашел ссылку на это. Потом почитал это и много другого. Проникся... Дал почитать другим.

Здесь есть жизнь.