Я опять свободен.

Мысли вслух.

Вот договариваешься с человеком встретиться вечером.
Собираешься предложить встречаться.
Думаешь об этом.
А она ОП! - и проебалась.
Хех.

Мило так.

Мне стоит больше спать.
Меньше думать.
Больше делать.
Удерживать это в себе.
Потому что когда я не смогу - не знаю, что случится.

Мне абсолютно серьезно кажется, что мир вокруг сходит с ума. Не "ой, да что же это за пиздец творится-то", а полное нарушение базовых законов логики. Точнее того, какими эти законы логики представляются моему и так воспаленному сознанию. Я понятия не имею куда, но я куда-то съезжаю. Очень и очень сильно.
Теряю над собой контроль. Становлюсь раздражительным. Не могу ни за что взяться. Даже за бесмысленно-бесполезные вещи наподобии WoW или написания чего-то на питоне "для себя".
Сплю по 10-12 часов и не высыпаюсь, весь день дико хочу спать - но могу уснуть только полностью себя вымотав и в физическом, и в психологическом плане. Если какая-то часть может находиться в сознании, я буду сидеть и тупо ничего не делать, как бы сильно остальному сознанию и телу не хотелось бы спать.

Это пост не для уютного дайречка и псевдобезумного юкоза.
И

Я забыл, что хотел написать. Забыл каждое слово из своей любимой цитаты с БОРа, забыл, откуда этот постоянно крутящийся в голове видеофрагмент. Забыл пароль от юкоза. И логин.
Скоро забуду, кто я такой. Нет, не так как в фильмах, когда человек теряет кратко- или долговременную память. Просто я забываю, как, зачем и почему я делал до этого всё то, что я делал. А делал я немало, каким бы "ненадежным, эгоистичным, инфантильным и безответственным" меня не называли. Хотя я думаю, ко мне теперешнему это очень подходит.

Чем выше...
Чем дольше поднимаешься, чем глубже падать.

Думаю, стоит подстелить соломки.
Скоро будет дно.

"Приехали" или "Как я люблю Вергилия"

Я не буду писать здесь того, что я пишу обычно.
Что, как, с кем и зачем.
Ибо нехуй - в этот раз я не хочу не то что всё испортить, я вообще ничего не хочу портить.
Одно то, что я не хочу курить ( а от выкуренной час назад сигареты меня чуть не вывернуло), наверное, что-то значит.
Нет, я конечно не поменяюсь в корне на что-то другое - но надеюсь, что смогу стать чуть лучше.

Хочу, чтобы всё было хорошо. Так много совпадений бывают один раз на миллиард.

Не проебат!


Чуть больше по сабжу. Новая стрижка творит чудеса. Давно пора было обновиться.

Tabris 2.0: You are not alone.

2b continued.

Сумбур.

А вообще одиннадцать - нихуя не счастливое число.
Больше чем шесть все равно не будет.
Дочку точно назову Алисой. Будет сын - тогда Игорь.
Нет, пока никто не залетел. К сожалению. Просто очень хочется.
В апреле госы, в мае практика, в июне диплом - и всё, понимаете, совсем всё!
Я совсем забыл. Нам нужно одно и то же или разное? Она слишком сложная, всё-таки. И слишком простая. Чересчур близко, бесконечно далеко. И так же как и 6, абсолютно ничья. И ей ничего не нужно. Совсем.
Ну, я хотя бы это понимаю.

А вот зачем всё это, до сих пор не могу понять. Хех.

Ох, когда ж всё это кончится?

Не надо. Пожалуйста.

Да.
Новое сообщение, думаю пора уже.
Какие же люди сволочи, я даже иногда удивляюсь... Не, я уже забил на всякие мелочи типа эгоизма и принижения важности того, чем я занимаюсь, в сравнении со своими ультраважными делами. Честно. Это нормально, сам такой же.
Но блин, одно меня всё-таки угнетает сильно - ёбаная зависть оО
Причем она так странно проявляется, более того, у самых неожиданных людей. Ну я понимаю там раз или два - так ведь нет, это уже минимум четвертый раз, когда мой, не побоюсь сказать, лучший друг начинает очень активно клеить девушку, которая мне действительно очень нравится. Они начнут встречаться, скорее всего переспят, а потом, когда ему надоест, он почувствует себя победителем и забьёт на неё огрооомный такой болт. Всё-таки три случая - это уже не совпадение.
Самое забавное, что мне об этом уже говорит моя мама, хотя я и так это вижу, понимаю, но все равно не знаю, что в такой ситуации делать.
И хотя меня читают люди, разбирающиеся в подобных вопросах не лучше меня, я очень хочу выслушать, что вы можете мне предложить.
Я прошу помощи, потому что устал это терпеть.

Посленовогодний не бред.

Ну как обычно, начну писать - а там авось что умное в голову придёт.
Новый год был очень хорош, но вместе с тем совершенно ужасен. После подобных мероприятий я обычно очень долго ненавижу людей даже если всё начиналось хорошо - а в данном случае я шел туда в состоянии сильной депрессивной апатии. В итоге общее впечатление от людей явно не улучшилось - опять не хочется никого видеть, более того, не хочется вообще ничего делать. Очень, тафтология вашу мать, силы ослабли.
Прям совсем. То есть не то чтобы курсовую не могу написать или на работу сходить - пришлось себя заставлять хотя бы включить аниму, т.к. WoW, вконтакт, дайри, гента и всё остальное совсем достали. При этом не особо хочется спать, т.к. поспать уже немного успел. Время совершенно сбилось в кучу, по-моему сегодня вторник. Нет, скорее понедельник - если вспомнить, что мы в Вс собирались смотреть Триган, а Юко как раз звонила. 25 раз. На кой столько звонить, не понимаю. Я себе даже в более важной ситуации не позволяю быть настолько назойливым, а тут прям звонит и звонит. Одна смска решила бы все вопросы, а если я 10 раз не взял трубку - уже должно быть понятно, что или я не могу, или я не хочу. Или я умер :3 Но тогда уже точно звонить бесполезно.
Зачем-то-мануал для тех, кто вдруг это читает. Если я нахожусь в таком состоянии, не надо шутить двусмысленные шутки, даже если они совершенно прозрачны. Мне почему-то от них не смешно. Не надо ломиться ко мне с распросами "что случилось", я совершенно точно скажу "Да, фигня, уже прошло". Хотя оно не проходит само. В такие моменты стоит больше спать и меньше думать, а получается совершенно обратное. Потому что в попытках уснуть я начинаю думать о вещах, которые я обычно умудряюсь отодвигать на второй план, в силу чего уснуть совершенно не получается. Кроме сна можно ещё пообщаться с людьми, которые подбирают правильные слова - или с людьми, от которых я готов слышать любые, лишь бы они были рядом. К сожалению и тех, и других с каждым годом становится всё меньше. И наверное поэтому новый год не приносит мне столько же радости, сколько и раньше.
Часто накатывают мысли о том, зачем всё это надо. Чаще, чем раньше. Даже в моменты хорошего настроения - по сути, хорошее настроение на текущей парадигме для меня определяется большим пофигизмом, нежели плохое. Хорошего в жизни всё меньше и меньше, так что сконцентрироваться на нём всё сложнее - так что единственный способ поднять настрой - абстрагироваться от всего плохого. И вот именно это получается всё хуже. Я не буду перечислять здесь всё, что меня не устраивает в жизни, потому что после этого число друзей сократится ещё в пару-тройку раз, даже если я не напишу ни про кого ни одного плохого слова - слухи, сплетни и прочая прелесть всегда будет расползаться вокруг меня и всё портить, так что лучше ограничиться тем, что уже есть.

Мда. Написать что-то умное всё-таки не получилось.
Поклянчу что-ли подарок у Деда Мороза, авось услышит.
Итак.

Здравствуй, дедушка! Я знаю, я много раз называл тебя старым пидорасом и маразматиком, но постарайся не принимать это близко к сердцу. И ещё я в тебя не верил, не верю и не буду верить, но ведь это тоже мелочь, правда? Для начала хотелось бы у тебя попросить подарков для моих друзей.
В первую очередь, верни, пожалуйста, Автандилушке его мозги. Может быть ты считаешь что ему так идёт лучше, но с мозгами он мне нравился больше.
А Владику я попрошу храбрости. И силы воли, чтобы научиться тому, что не смог я - говорить "нет". Как себе, так и другим.
Пожалуй третья просьба будет канонична - сердце. Для той, которая давным давно выбросила его в самый дальний угол своей жизни. Покопайся там, думаю найдешь - оно точно есть.
А я... я просто хочу домой.